双生之末
夜深人静，想和你说话。
是睡不着。其实是总做梦，做一些很奇特的梦，然后就在梦里惊醒。半夜里醒来是很冷的，四周静悄悄的，习惯的摸了摸枕头下面的相夹，拿起才想起照片早已不在，玻璃也早已碎了，只剩下一个相框。我拿起床头的打火机，打出火苗，却找不到烟。我怀念你的拥抱，我想起你，我记得你曾经死死的拥抱过我。
已经三十几天没有下雨了，天气干燥的很，心也干涸了。这样孤独多久了?十二个月前也是这样的冬天，我目送着你走上火车，目送着火车慢慢开离，也目送着你逃离我的心。我突然间全是空空的感觉，坐着站台流泪满面。那样的感觉，那样的虚脱，使我变成傻子，从此陷在过去无法自拔。
我变的恍恍惚惚，就像从前一样，你不在了，我便在人群中寻找和你一样背影的女子，我的心都会一紧，希望转过头的脸会是你。可是每次都抓不住你的背影，我甚至害怕已忘记你的脸，要是有天真的是你转过头来，我还会不会像往常一样，跑过去紧紧的拥抱住你。我就那么的拿着手机在路上走，数次按着你的号码却不敢拨通他……
就像一出戏，谢幕以后便要撕去面具。其实我明白，每一个男女，每一次动情，都会留下一个伤口。你的已经结痂，我的一碰就痛。我不愿去在揭开你的伤疤，于是放任我的伤口血流如注，我知道，流完了，也就轻松了些。
我有点冷了，半夜醒来睡不着是很难受的。我从客厅拿出一瓶啤酒，独自蜷在床上喝。这是我昨天搬回来的一件青岛啤酒，好啤酒，可是我喝起来却很苦涩，冰冰的难以下咽。我仰起头拼命的灌，呛的我眼泪刷刷的流下来，顺着脸流到嘴里边，却是甜甜的。和着眼泪的啤酒，喝起来似乎分外好。
其实，十二个月了，我现在已经很平静了的，我可以平静的面对任何事情的，而且我也知道了一条真理，有些事情的确是不可能的。只是有些时候，心分外的疼。我是不很相信缘份的，这个东西只是那些痴男怨女编出来的爱或者不爱的理由，而我自己知道爱或不爱，这是不能被缘份左右的。但现在，把一切都归结于无缘显然是个不错的理由，情深缘浅，就好像你是随风飘荡的孩子，刚好在我面前停留了一下，而我，却没抓住你而已。
午夜梦回，只有空气。渴望你的吻，渴望你的笑，渴望在把你紧紧的拥抱，让我轻轻的闭上眼睛，然后张开双臂，紧紧地紧紧地再拥抱你，深深地深深地再记住你的气息，你身体的温度，你拥抱的感觉……
一月终于慢慢的逼近，我越发变的恐惧，我从没有如此的恐惧，一种等待死亡来临的感觉，我早已喘不过气。
我害怕就这样的消失……
前来看望。礼尚往来。