哪一站
我越发强烈的感觉到我确实需要离开了。但是我不知道我将去向哪里，哪儿将会是我的下一站。
我的现状
非常糟糕。
我每天过着单调而程序化的生活，我会在早上八点准时出门，在晚上六点回到家里，而通常我在电脑前呆的时间超过16个小时。
我的视力急剧下滑，现在看电视都要戴上眼镜了。平时，总象是没有睡醒，一幅死气沉沉的样子。更严重的是我现在常常觉得浑身酸痛，四肢无力，连一场球赛都不能完整的踢下来。我头疼，晚上总做奇怪的梦，那种抓不住的感觉使我很容易醒来，然后却难以入睡。我不吃早餐，午饭和晚饭饭量也极小，但需要啤酒和烟。
我变的很敏感。极易被细小的事情所影响。工作效率不高。常常会对着电脑出神。我开着几十个流览窗口，从这个站点跳到那个站点，看起来很忙碌，却总没事可作。我甚至连hello world都写不出来。
我的健康问题很糟糕。我的精神状况似乎也接近崩溃。这是在我毕业一年后。我必须要拯救自己。
怎么会这样
老实说，我不知道为何会变的如此糟糕，不安、恐惧和疼痛时时攻击着我，并彻底使我现在的生活变了样。
我认真的思考并试图找到原由。
应该是从我毕业那年开始，在工作的诸多抉择和感情波折的复杂交织下，我选择离开。进入太平洋，要感谢秦老大。但是因为诸多原因并没有呆在那里，而是在那个多事的五月选择重回武汉。当时我想我有事情还没有完成。
回来武汉的半年做了很多事情。经历了一段不很成功的初期创业，不过历炼还是有的，几位伙伴也都不错，只是都还年轻，以后还有机会大家还会一起做事。
只是在武汉的半年并没有完成我当初的遗憾，但我努力了。最终我选择在年初来到北京开始新的生活。
我不是怎么喜欢这个满是灰尘的城市。所以一直没有融入其中。同时由于自己心中所挂太多，也太重，一直都积累着。而在这个夏天，因为几个人的缘故彻底的被挖了出来，我才发现自己一直是懵懵懂懂的活着。我把所有一切的积怨都压在心里面不去碰它，但并不表示它不存在。而现在，彻底的爆发了。
我想这和我的性格有莫大的关联。我是天秤座的，致力追求公平并努力突破限制，但现实却总不遂人愿。同时我对待感情太专注，却往往走到极端并导致自己沉沦。以上我的糟糕状态大部分源自于我对人对事的主观想法。
应该如何做
离开，是目前我所能想到的最好的办法。
首先，我看不到我目前所做工作的必要性。或者说，我看不到我现在所做事情的光明前途，没有我，现代化的工业化流水线照样正常运转。我没有在一个更合适的位置发挥我的作用。
然后，我必须突破限制我的那个玩意儿。也就是我认为我必须去做而且值得去做的事。花上几年的时间突破一个圈，圆满的结果或者失败的教训都是促使我提升的好的收获。
今年是我的本命年，这个九月即将迎来我的第二个轮回。
我想，我应该有新的开始。
离开，也许吧。我不知道我的下一站会在哪儿？但我会用心去寻找，直到下一站出现在我面前！