我不是干净的
住在客厅。
其实是很方便的，可以看电视到很晚，而且从不担心早上不醒。可以一个人晚上抽烟，也可以一个人晚上流泪。
在这个十几平米的空间里，无奈、失落、胡思乱想，可怜的我，到最后一切都化成了一种默默弥散开的伤悲，像那墨水在水中荡漾开的样子。沉默着我们自己的沉默，可却偏偏有人喜欢打破这样的气氛，仿佛是重锤敲击你的头颅。在那透彻的疼痛传到内心前巴不得早点死去。无聊死了，无聊得想死。
把小刚的《黄昏》选择了回放，这符合我写心情时候的心情。好几次在同一种旋律中沉醉，抒写着内心的种种，不一样的是歌曲，缘于不一样的心情。
讨厌死了——我变了……
我变了，没有骗你，以前喜欢默默地在安静里缓释各种心情，比如伤悲、无止境的乱想等等。可现在，我却好想好想发泄了，是心里放了太多的东西吗？那是些什么东西啊~~烦死了……
本来心情好好的，忽然又郁闷死了。当我的心情只为你而难过时，我失败了，内心冒出几个泡泡，又破了~~说着些自暴自弃的话。
最近心情时好时坏，一点点伤心的事就能揪出心底一大堆伤感的故事。那些不再被人忆起，而我也只在伤心时记得的我的故事，可我仿佛时时，记起，是么？还有件可怕的事，那真让我可怕，所以我选择不在这里讲出来，怕你为我担心，尽管我善良地估计了你的内心——因为我是只奇怪的动物，很喜欢转弯着装深刻，因为你看不懂……
我在前几天印证了这种装深刻的样子是比较能吸引人的。“给我一点时间，默读自己的伤悲……”我跟着旋律走调地哼起来，小声到自己也听不见。
今夜的心情像一杯没有烧透的咖啡
满嘴吐不出的苦滋味
有没有一个这样的人 这样傻得可怜
而所有 的悲伤自己扛 自己背
给我一点时间默读自己的伤悲
我不愿是一个累赘
给我一点时间默读自己的伤悲
让我保留我的尊严今夜的心情像一杯没有烧透的咖啡
满嘴吐不出的苦滋味
有没有一个这样的人 这样傻的可怜
而所有 的悲伤自己扛 自己背
给我一点时间 默读自己的悲伤
我不愿是一个累赘
给我一点时间默读自己的伤悲
让我 保留我的尊严
你不必再解释了 我会我也懂
请你带走你的一切
不必让我在这样的夜 还满嘴 苦苦的滋味——《默读悲伤》
听了十几遍，知道内心快没那种悲伤的时候，选择关吧。和听《最近比较烦》或许能慢慢平静下那心烦一样。
我喝着喝了一天还没喝完的酸奶，忘记了咖啡的苦涩，曾经在网上的苦咖啡，曾经的你。如果再回到从前，一个爱幻想的人的不现实设想，失败。我也假象过当我失意时候，是否会找到一个女生陪我了。
那伤悲浓浓地，比我喝的特浓酸奶还浓0.1%，让我在喝了特浓酸奶反胃后再次反胃。我坚持，我会习惯这种感觉的，不只一次了。来一口酸奶么？放下你手中的咖啡吧。对了，还有那该死的烟~~~
来这边这么多天，竟然都是下雨。