遗
还记得你说过我都没有跟你写过情书，自己想想，确实，和你一起的不长不短的日子里，我可能过分的估计了我们之间的感情，欢喜的过了头，后来才知道其实好多事情根本不是我所想的那样子，原来一切只是我自己欺骗自己而已。
其实现在写这些不知道算什么，但似乎绝对不能够叫做情书，呵，只是自己再也坚持不住了。我根本逃避不了。
说最近的吧，7号那天晚上，突然的一瞬间，我觉得我的世界真的天崩地裂了，我从我入睡的那一秒钟起，我就将不再醒来，你就将不再回来，那是真的终点。我好怕，绝望的恐惧使我忍不住的打电话给你，想和你说话，听你的声音。我不知道我当时的声音是不是很恐惧，很颤抖，使人听的害怕，但是，我知道我是不该那个时候打给你的，你会很不方便的讲话。好了，听到你的声音了，再安慰我，好了。于是我忍住我的恐惧，压抑我想放声大哭的冲动，很乖的收线了。我怕你会很担心。
那晚其实我没有睡。挂掉电话，我就穿好衣服悄悄的出去了。我不知道要去哪里，也不知道能去哪里，我只是找到一个四周无人的地方狠狠的哭了出来，一切的委屈，一切的无奈，一切的爱恨，一切的梦，我真的除了可以哭以外，我什么也做不了。我知道这样不好，一点男人气概都没有，别人也说会给人没有安全感的印象，也许就是你所谓的那种，是我不好，是我没用。可是我真的是很坚持不住了。不知道那晚为什么那样的感觉特别强烈，强烈到我使劲的哭，狠狠的哭，可是心中还是那么的痛楚，我好想你。从那天夜里到9号下午，我哪里都没有去，就躲在那片废墟处，四周无人，而我就像个死人一样，呆呆的躺在哪里，眼里满含泪水，不停的哭，不停的痛。2天2夜，我没有动，没有吃东西，没有思考，我就不停的想你不停的哭泣，但是却不敢再打电话给你。我不知道这样子又什么用，只是希望自己能够死去。9号下午，同学找到了我，和公寓的保安一起，他们把我抬了回去，却没问我怎么了，为什么。我很感谢他，我一个人的世界，腐朽着，不需要谁去打扰，更不需要谁去拯救。
9号那晚，周六，我反反复复，犹犹豫豫，想该不该打电话给你，该不该再听听你的声音。22：56分，我打给你了，中中接的，说你不在。我突然间好像释然似的，明白了，他回来了，你要开始你们的新生活了。你是，真的不能再回来了，是我感觉到了么？那么，我是不该再去打扰你了的。
我跑到楼顶，整晚整晚的用香烟来麻醉自己，一只接一只，不停地抽，3包多烟全部抽完，却仍然烧不断我想你的念头。早上6点多，我终于又看到太阳升起来了，和去年我在喻家山上见到的那次一样，我从红红的太阳中突然看到你，对着我笑，我还看到我们快快乐乐的一起，嘻笑打闹，我情不自禁的伸开双臂，想要去拥抱你，拥抱我们美好的未来，我一步步的向着那个美丽的方向走……
我其实要很感谢我同学的，他在关键时候拉住了我，把我从梦想拉回了现实，他说他知道我昨晚没有睡，又怕我跑掉，就一直守着我。我回晤过来，看看四周，冰冷的地板，冰冷的空气，你不见了，太阳也不亮了，突然间什么都没有了。我发疯似的推开他，哭喊着跑回房间，用被子紧紧的裹住自己，我好怕，真的好怕。
……
我大概睡了很久。
起来的时候我不知道是什么时间。我对他说对不起。我真的是很抱歉的。住在别人哪里，却是一个疯子。我真的是一个疯子。
嗯。好了。我其实没有什么事的。就像戒毒，在一个地方关你一个月，半年，就算你忍不住，就算你放不下，就算你舍不得，还是没用。除非你去死。虽然我一想到就疼，写字的时候总是忍不住的哭，但是，宝贝，我告诉你，我真的没有事的。你不用去担心我。我知道自己很没用，这种个性实在是不好，不象个男人，好好爱一个都很难，更不要说给谁安全的感觉了。所以，我不会在没用的，我会好好的。
像个男人吧，我该说点什么。
你别担心，好好的活，好好的过，一定要幸福。其实我这个样子，你是应该唾弃的，也不是谁的不好，只是我自己神经质而已，自作自受的味道。是我不能好好的继续下去，是我不能坚持到底。是我像个傻逼似的哭哭啼啼，是我总自恋的纠缠不已。
还有，我会安静的不去打扰你，你说叫我不发消息，我也不打电话，我会真的消失的，就算我真的忍不住，真的受不了，我还有你照片，还有我们的大头贴，还有你以前发给我的短信。不过要记得，我一直的在想着你，在等着你，我一直的再爱着你。
还有，别傻傻的总让别人欺负你，自己要坚强点好好照顾自己。和别人一起的时候，开心的爱，就把我忘记。
还有好多好多话我想要跟你说，还有好多好多事我割舍不下，还有好多好多…真的好多…
宝贝。我爱你。
但是。
真的要离开了。
保重。
再见。
请原谅我。