Hi Seven

陶子写给我的mail：想对你说

发表于 2004-10-12 18:06 | 分类: 双生 | tags: none | 评论 (1)

长沙，我在长沙，这个城市里我没有找到如流水的音乐，没有找到我要的顶楼。没有我要的那个朋友和我在一起把酒当歌。我只有孤独，还有一些纠结。就是这个样子。我的生活。不是我要的。

可是，可是，是不是我真的很难找到自己想要的。

那一天，我和我的朋友，买酒回来，在寝室里面，有别人，她抽烟，含尼古丁很少的外国烟，有时候也抽520。她的指甲很修长，有时候她自己也会觉得抽得烦了，就会停一段时间，我们说话，有别人在。说一些只有我们听得懂的话。我们彼此有距离而在一起，她说她很喜欢闭上眼睛行走，最好的是身边有个朋友，可以很相信他。

我想那样是真的很好，可以把手放在他的手心里，然后说一些话。很理想的样子。生活真的有些不尽人意，不过你还是很淡然很漠然，而我总是会有很多埋怨。我为什么总是这样呢？会充满希望还要跟别人说我什么的。

而我还是很喜欢和你发E-MAIL时的心情，有些平静还有些对未来的期望，让我想起看星星时候的样子，不说话却又说了很多话，把所以对未来的期许都放在眼睛里一直等到黑暗里有些尘埃接受到我的期许，把它们零星的传送了出去，我那个时候就笑了，朋友就说我对着天空也发花痴。

我就只是嘿嘿的笑。

我想起我的身边还是没有人，一个人很孤独的时候还是看看书，对着电脑打字，打了就删。再不就和朋友在一起晃啊晃。

生活，周而复始。对生活绝望，然后又反复的让自己积极。

我面对你的时候是很正视自己的感情的，很长一段不谈感情，觉得那是一种理想，理想到我觉得它遥不可及的。整天嘻嘻哈哈，若无其事的，有时候觉得自己很麻木，想想生活怎么是这样呢？可是真的就是这样，所以理想中的样子到后来渐渐模糊了，有一些都忘记了。

那个时候，我不提你，不对任何人说你。一个男孩子和我一样，在长沙，我们打电话，见面，偶尔的时候还说说感情的时候，那个我就只是听，有一些理想，通过电话传过去的时候我以为它在中途就消失了，他很耐心，可是涉及到爱的时候我真的后悔了。

好朋友真的很好，说话肆无忌惮。

还可以说很恶劣的话。做很恶劣的事情。真的很好，还可以哭，知道他不会当我是女生，也可以和他很晚出去，很晚的时候骚扰他，不担心会打扰他，不管他有没有女朋友。

我遇到你了。在见你两年之后又见，依然是十月。

能再见你真的很好。

那么清晰的说了那么多话，那些在心里放了很久的话，当FQQ问我是不是固执的要自己认为很执着怎么的，我想是不是呢？自己都不确定，只是当我感觉还好的男生跟我表白的时候我想到你，好想过去找你，然后跟你说，我爱你。然后FQQ说我神经。我就笑有一点。和你在一起的时候才发现快乐是件很容易的事情，可以那么容易就满足了，想到你的时候就哈哈的笑，寝室的人都说我是在发花痴。

其实我想了很多很多的，把你发给我的照片当桌面，别人问是谁，我就说是我一很很中意的朋友。我跟你说要不要考虑我看看的时候，我心里真的很清楚。

我没有想到要求你对我有多好，知道你曾经很爱过，也许人一生中只能一次这样对一个人，可惜你给了别人，这是不能怨的。

可是我只是想好好对你，有时候，朋友也不明白，我为什么对你这样，我想也许是上辈子我欠你的，所以要对你很好很好才觉得心里不内疚，我想我是一定要好好对你的，这样到了下辈子我才可以好好的接受爱的平衡。

我就是希望你好，很开心的样子，这样我也就很开心了。