发表于 2004-03-31 15:45 | 分类: 双生 | tags: none | 发表评论
住在客厅。
其实是很方便的，可以看电视到很晚，而且从不担心早上不醒。可以一个人晚上抽烟，也可以一个人晚上流泪。
在这个十几平米的空间里，无奈、失落、胡思乱想，可怜的我，到最后一切都化成了一种默默弥散开的伤悲，像那墨水在水中荡漾开的样子。沉默着我们自己的沉默，可却偏偏有人喜欢打破这样的气氛，仿佛是重锤敲击你的头颅。在那透彻的疼痛传到内心前巴不得早点死去。无聊死了，无聊得想死。
把小刚的《黄昏》选择了回放，这符合我写心情时候的心情。好几次在同一种旋律中沉醉，抒写着内心的种种，不一样的是歌曲，缘于不一样的心情。
讨厌死了——我变了……
我变了，没有骗你，以前喜欢默默地在安静里缓释各种心情，比如伤悲、无止境的乱想等等。可现在，我却好想好想发泄了，是心里放了太多的东西吗？那是些什么东西啊~~烦死了……
本来心情好好的，忽然又郁闷死了。当我的心情只为你而难过时，我失败了，内心冒出几个泡泡，又破了~~说着些自暴自弃的话。
最近心情时好时坏，一点点伤心的事就能揪出心底一大堆伤感的故事。那些不再被人忆起，而我也只在伤心时记得的我的故事，可我仿佛时时，记起，是么？还有件可怕的事，那真让我可怕，所以我选择不在这里讲出来，怕你为我担心，尽管我善良地估计了你的内心——因为我是只奇怪的动物，很喜欢转弯着装深刻，因为你看不懂……
我在前几天印证了这种装深刻的样子是比较能吸引人的。“给我一点时间，默读自己的伤悲……”我跟着旋律走调地哼起来，小声到自己也听不见。
今夜的心情像一杯没有烧透的咖啡
满嘴吐不出的苦滋味
有没有一个这样的人 这样傻得可怜
而所有 的悲伤自己扛 自己背
给我一点时间默读自己的伤悲
我不愿是一个累赘
给我一点时间默读自己的伤悲
让我保留我的尊严
今夜的心情像一杯没有烧透的咖啡
满嘴吐不出的苦滋味
有没有一个这样的人 这样傻的可怜
而所有 的悲伤自己扛 自己背
给我一点时间 默读自己的悲伤
我不愿是一个累赘
给我一点时间默读自己的伤悲
让我 保留我的尊严
你不必再解释了 我会我也懂
请你带走你的一切
不必让我在这样的夜 还满嘴 苦苦的滋味
——《默读悲伤》
听了十几遍，知道内心快没那种悲伤的时候，选择关吧。和听《最近比较烦》或许能慢慢平静下那心烦一样。
我喝着喝了一天还没喝完的酸奶，忘记了咖啡的苦涩，曾经在网上的苦咖啡，曾经的你。如果再回到从前，一个爱幻想的人的不现实设想，失败。我也假象过当我失意时候，是否会找到一个女生陪我了。
那伤悲浓浓地，比我喝的特浓酸奶还浓0.1%，让我在喝了特浓酸奶反胃后再次反胃。我坚持，我会习惯这种感觉的，不只一次了。来一口酸奶么？放下你手中的咖啡吧。对了，还有那该死的烟~~~
来这边这么多天，竟然都是下雨。
发表于 2004-03-30 15:40 | 分类: 双生 | tags: none | 发表评论
短信时期的爱情注定要特例独行。这话不是我说的，但我这么认为。
我只能透过短信来爱你。甜蜜蜜的话语通过电波传递。苍白。
"如果可以从头再来，你还会选择象今天这个样子吗？"
"我想还是吧。"
完美是种理想，允许你10次修改也不会没有遗憾。
记下每条你发的短信，至少孤独的时候可以读，温暖自己的心或者别人的眼。
停机是个杀手，切断了我唯一可以存在的理由。也许可以这么说，至少会死的比较好看些，没有短信发还可以有个停机的借口，不会被生生驳回：不要再发短信了。
听到有人给我讲的一个故事，短信时期的爱情，以短信开始以短信结束。
[短信？哦，忘了告诉你，我的短信服务几个礼拜前取消了。]
[我不是不爱你，我跟本就不认识你。]
很好笑。我不知道怎么取消短信。
所以，爱情欠费，停机。
发表于 2004-03-28 15:33 | 分类: 双生 | tags: none | 发表评论
我不知道我在幻想什么
更不知道仅仅幻想我能够回来又如何
难道我回来你就会再在我身边
在与我一起
来广州这些日子
天天在外跑
一个人在路边摊吃饭的时候
一个人坐车的时候
一个人呆呆的看着陌生的城市的时候
总还有你的照片陪着我
我都把你当作精神支柱
晚上的一个人
睡觉得时候
有时候也会看着你照片
就不禁的哭了
呵
我真的是很没用
我说不再哭了的
但是心里面总是忍不住
我不知道这样子对不对
好不好
总是我真的无法做到
好难
这些天晚上总做梦
总梦到你
各种各样的梦
有时候你不理我
有时候我无法挽留
有时候我只知道傻傻的哭
本以为只在梦中
那知道醒来眼角真的有泪水…
我知道你要开始你的新生活
我是不该总打扰你的
昨天借别人手机发短信的时候
情不自禁的哭了
搞得别人莫名其妙
我真的不知道当时的心是疼还是麻木的
不过你放心
我说了我答应你的我都做到的
我也乖 你叫我不发短信了我就不发
我答应你 我什么都答应的
如果你幸福 好好的过 好好的活 只要某时能想起我就好
如果不开心 你要记得 我在某一个地方等你的
因为 我爱你 宝贝
再见了
我最爱的人
发表于 2004-03-26 22:58 | 分类: 双生 | tags: none | 发表评论
昨天很闷热,注定是需要有一场大雨的。虽晚,但我还是等到了。
在看"我的黄金时代",很真实的贴近我的生活,或许我们还可以从中找出一点属于自己的影子。我的黄金时代?呵,过了大三,我就离死亡不远了,还谈什么黄金白银年代。
生活正在不可避免的走向庸俗!
夜半,窗外淅淅沥沥的雨下的很是恼人,睡不着总要找点借口的。很想象以前那样爬起来,一个人到天台上,点燃一纸烟,嘘~~~,所有恼人的思绪就会随着烟雾飘走,一点也不剩。但我懒得连动都不想动,我很累,身体,心,还有我的思想。
SHIT,又做梦了,难道我除了在梦里面享受那一点点残缺的安慰抑或更加残酷的现实以外我真的是一只猪?真贱。
不过也好,梦里面我才能随我想,自己就象个编剧,导演,整部戏都有我自己安排,喜欢你,那么就加上你当作女主角,不甩你,那么你就在里面倒在地上装个死人。而我,通常都是一个看客,看着别人演绎着与自己有关的生活,关键之处,我却不能插手,那种无能为力的痛楚,会在梦里流泪!
窗外的雨下得叫人想哭。
戏终究是要散的。
我想,凡事太专注总是不很好的,就注定要失败。专注于爱,当你专注到不明白什么叫做爱该怎么去爱抑或我到底爱谁的时候,我早就已迷失了自己,只是等到明白时,戏已经散了。良辰美景奈何天,天荒地老不在,无限惆怅绵绵无绝期。
“如果你对一个人的感觉已成为一种信仰,那就不要让相见碎灭了记忆中淡淡的印象。因为给你印象的,是那个曾经的他—-最好忘记!”不知道是谁告诉我的了,记得很深刻。
“忘记一个人的最好的办法是在心里面重新放入一个人。”也是我记住的句子。但是如你一样,很多时候我做不到。心本来就小,怎么可能还在有别人的影子的时候存储另外一个人。
生活就象真正的毒品。而我的生活已然侵入骨髓,遍及我灵魂深处的每一个细胞。
醒醒啦！上面所言作为体验或许还说的过去,但如果作为生活,这生活就会象狗屎一样,散发着让人恶心的自恋和阴暗的味道—-而且极有可能还是稀狗屎,就是插不了鲜花的那种。
还有爱情,他妈的根本也就是是一堆屎！
现在的我乐于臆造,惯于神交,最爱不着四六、一通狂想,深更半夜、手舞足蹈……然后深以为然,坚信其真,于是就不免有些沾沾自喜,多愁善感,不胜唏嘘—-以至自为认看破世情,然后悲天悯人,愤世嫉俗起来……
用一个字形容,那就是“傻逼”！—-这好象是两个字？
想来接下去我该还要大言不惭地嚼情一番,讲出一个所谓无关于爱情的爱情故事吧？
但毫无疑问,无论承认与否,事实上这已成为了我生活的一部分。
但，
这是我的本意吗？
谁知道……
发表于 2004-03-25 22:25 | 分类: 双生 | tags: none | 发表评论
其實，我很害怕睡夢，是因爲在夢中的我無能爲力。
忽然想重新审视一下自己，因为我自己都弄不懂我自己。
经常会冒出一些莫名其妙的想法
经常会情不自禁的悲伤
经常会情不自禁的乱发脾气
经常会一个人孤单的呆着，不说一句话
经常会不自觉的伤害身边所有关心我的人
……
……
忽然发现自己既然没有可取之处
仍然是那个没有长大的小孩子
我拒绝着这个世界的一切
不与人接触
不与世界接触
突然很怕有一天连话都不会说了
堕落，
堕落，
还是堕落。
我好象成了一个不食人间烟火的隐士
我突然的从这个世界上消失了
不知所踪
也许死了也没人发现
心里充满恐惧
心里无处不是彷徨
心里无处不是担心
走自己的路
让别人去说吧
去他妈的！！
不敢面对自己的生活
太多的事情压在身上
会自己吓自己
会没有烦劳找烦劳
…………
我现在不也是这样吗？
郁闷
人都这样
逃避
能够逃到哪去
世界这么大
却没有容身之地
你要生活
你有责任
在反省中前进
在总结中进步
会吗
起几天作用
鬼才知道
一次又一次的伤害爱我的人
总是胡乱的发脾气
身边的人离开了
留下越来越孤单的身影
是否
更明白
失去了才知道珍惜？
其实
早就明白
人就是这么控制不住自己
至少我是如此
都说處女座的人有神经质
常以次安慰自己
有一天
发现自己原来是天平座
是不是也和处女座一样
不过
没听说过。
没有了托词
没有了“精神支持”
不爽!
爱情很脆弱
生命很脆弱
心好脆弱
……
还有什么是很坚强的
我和她能走多远
如果
有一天
一切结束
一定是我把她伤的太深了
我
是一个破坏者
但
她是誰
在哪裏？
看着这些不知所云的东西
我的心又开始担心了
怕别人看到
怕别人的嘲笑
心真的很脆弱的（所有人）
电话响了
她的
忽然好想告诉她
“我爱你”
却没有出口
眼睛湿润了
强忍住
怕她又要担心我怎么了
她说
她越来越不了解我了
我连自己都不了解我自己
她怎么会呢
不知道
她会不会永远都这么对我好
迁就我
包容我
她给我很多感动
也给我一点痛苦
可是
很多话我不愿意说出来
我觉得他懂的
我也在尽心的为他做事情
我也想让他成为一个很幸福的人
但我没有做到
我很难受
sorry！
总是莫名的想哭
讨厌这样的自己
永远长不大的小孩
讨厌这样的自己
什么都害怕
讨厌这样的自己
什么都不敢面对
讨厌这样的自己
堕落
讨厌这样的自己
懒惰
讨厌这样的自己
有着坏脾气
讨厌这样的自己
不会说话
…………
自己真的好讨厌
唉！
一边凉快去吧！
哈哈，傻瓜！
发表于 2004-03-24 22:23 | 分类: 双生 | tags: none | 发表评论
不知从什么时候开始，我越来越害怕日出。每次醒来，看到窗外骤然灿烂的阳光，就会恐惧莫名。而晚上，我越来越无法入睡，黑夜如此醇美，我深陷其中，常常彻夜失眠。
在每一个新旧交替的时刻，人们往往心绪浮沉，充满了期待和遗憾，在飞翔和坠落的矛盾中挣扎，我想自己也同样。世纪末情绪、每一年的最后一天、周末和周一、黄昏和凌晨，它们本身都不代表什么。只是时间的概念，强硬地告诉我们，一个已经逝去了，而另一个正在向你走来。
或许自己真的是个很懦弱的人，因为每到这时，我就会停下脚步，想这些莫名其妙的事情。因为我太想有个新的开始——而不能给过去一个结束，你就无法开始。有人告诉我，只要别再苛求完美就可以跳出过去。但是不行，因为我始终无法放弃自己，放弃给过去一个圆满终结的企图——对未来的憧憬是如此诱惑着自己，而过去的记忆也同样无法舍弃。
因此，我从未开始过自己想要的生活……
