我把泪水和欢笑留给你，我把梦和追求留给你，我把早晨和黄昏留给你,我把我的一半留给你。我知道这个世界上有你的存在，必有你成为我的一半成为我的太阳，必有你容纳我并拥抱我的一切。
虽然有时候我很孤独和寂寞，甚至有时候想尽快寻找到你，想向你倾诉我的思恋，想向你敞开我的情怀，想向你挥霍我的欢颜。但为了来日如期的温馨，我必须凝聚我的渴望，必须凝聚我的向往，必须凝聚我的热情！
我知道你一定存在，一定在前方某个路口或者某个站台上等我。我知道你最终辉出其不意的走过来，出其不意的和我相识并相知。
就这样我很孤独，和快乐的在这条路上，我的目光总是坚定不移的向着前方。
我时常检查自己的脚步是否坚定，时常希望时间的跨度在大一些。我老是想着即将与你相会的日子。老是回味你。我甚至已经感觉到你的存在，感受到你的呼吸，我已经看到你在前面不远的地方在摇曳着一束鲜花，向我频频致意，频频呼唤——
所有的阳光铺满着这条路，有一种充面魅力的幸福在牵引着我，与你相随我信心勃勃，步伐坚韧。
就这么走向你，我满是尘土，面是疲惫。
就这么奔向你，我流泪满面，笑容满面。
纵然不知——
现在你是谁？
究竟谁是你？
昨天某人对我说：
在我父亲的花园里有两只笼子，一只笼里关着一头狮子，它是父亲的仆人从尼那哇大漠运来的；另一只笼子里关着一只久已不能歌唱的小鸟。
每日拂晓，那鸟儿总对狮子问候道：“早晨好，囚徒兄弟。”
我想起了纪伯伦曾经讲过的这样的一个故事。
而我们，都是爱的囚徒，如此心甘情愿地把一颗心交付出去，任由自己心爱的人轻视，弃置，伤害，甚至是折磨，在那爱里面有微薄的快乐以及温暖——哪怕只是片刻，可是我们所有的人也认为值得。
于是很想问一句——你好吗，囚徒兄弟。
我想，我只是在自己劳役自己，把自己关在自己的囚笼，而我安然。
又喝醉了。
但我分外感到自己的清醒，毛毛的细雨落在脸上，冰冰的，连血管的血都变得冰冷。我点燃烟，没吸几口，就被雨打湿熄掉了，但我仍旧叼着。
听一张老唱片，其实我真的很在乎:
我不哭
是因为心痛在向勇气求助
我潇洒
是因为除了潇洒别无他途
不能表达我的痛苦
不容许犯这样的错误
失去你像失去世界一样无助
拥有你才有我该追逐的路好想哭
爱人和被爱一样铭心刻骨
好糊涂
就这样放手你和我的幸福
不能埋怨我的付出
不能承认已经结束
远离悲伤换一条路一样辛苦
谁能够苍凉一生毫不在乎？其实我真的很在乎
这辈子还有没有我的幸福
一个忍受寂寞的人
明天还能不能
面对无尽的孤独其实我真的很在乎
不愿意夜夜用买醉来弥补
一个隐藏伤痛的人
今夜还能不能
安然度过寂寞的路？
相见恨晚的喟叹，仅有喟叹；误季的无奈，只能无奈。本该阳光明媚的日子却阴雨绵绵，一切都错了，无法改正的错误。爱你，是一个错误；不爱你，更是一种伤害；爱不爱你，都是生命里的一场风花雪月……
该死的天气。
其实天是晴是雨和我是没有多大关系了。以前我总觉得有阳光的日子就会多点快乐的，结果却发现并不是那么回事。
和天气没有任何牵连，所以我不再怪它了。我会想它是在陪着我伤心难过呢，现在只有它，在乎我知道我有多苦恼了，也知道我是在那么的，想你。
我想，这些天它总是在哭是因为它很伤心吧。
我提着一袋子的东西在去澡塘洗澡，漫步雨中，想该是很悠然的模样，事实上，我的脚步沉重不堪，像是上了千斤的铁镣。我站在喷头下开始把冷水开到最大，却发现冷的发抖，然后关上冷水把热水开到最大，却烫的我很疼，我想我还是有感觉得。可是洗头擦身完后，感到全身不舒服，后来才发现原来我却是用沐浴露来洗头而用洗发膏来擦身。
你有长的一生，有短的爱情，那么，可否借一晚柔情给我，来温暖我的传说。
你说得不到的才会觉得好，失去才会觉得珍贵。一个人拼命喜欢一样东西，其实是害怕失去它。那么，我何曾有什么时候没有珍惜过，没有觉得不好过？
固执而小心地呵护自认为是幸福的东西，却不再期待那些年轻时曾经期待过的简单与快乐。
此情可待成追忆，只是当时已惘然。
摊开手掌，看着纠缠着的条条曲线，生命，爱情及其他，难道一生的宿命就真的藏在这中间?爱你是个错里面的秋说通往心脏的血脉是在无名指上的，那么怎样才能牢牢地拴住你的无名指?
终究还是要有一个人离开的。
终究还是要一个人离开的。
人心这样累，还要追求，逃离是最好的结束么，抑或另一个开始。令自己心疼的，是温暖灿烂的笑容想着可以永远，就这么丢了，与你的缘份。
我一直以为，我们之间的离别，命中注定属于无期徒刑。
我一直以为，我确实将它作为茫无涯际的苦役看待的，在你的影子消失的地方，我黯淡无光，某些艰难的时刻不得不靠回忆取暖。
我一直以为，想起了你，我就不冷了。
我把爱情当作神圣地奢侈品来梦幻。
那么
爱情是什么？
你我是什么？
离别是什么？
一起是什么？
什么又是什么？？？
绚烂之至归于平淡，曾经的激情被当成清晨的漱口水，梦想被每天拿来擦擦脚下的鞋，而爱情成为一盘隔夜的饭，吃起来有股馊味，扔掉又舍不得。
于是我慢慢走着走着就不知道为什么而走了，想着想着就不知道为什么而想了，爱着爱着就不知道究竟去爱谁了。
我很早的时候都觉得生活原本是很清很清的白汤，然后不时不时的放一些作料，最后还是蜕变成一大锅杂烩。人生也就是一锅乱七八糟的杂烩，你想吃的东西没有是很平常的一件事情。
依旧在骨子里有深深的疯狂，可为你而死，我只有三分之一的冲动；我只能够豁得出去这么多了，我身体里的三分之一早已经腐烂死亡，还有三分之一我也不知道去了何方；或许每个迷乱的想法最后都是这样的散场。
难道，其实花开的时候注定了它的死亡，云来的时候注定了一生的彷徨，风起的时候注定了无处躲藏，心乱的时候注定只能到处徜徉，没有谁会对谁念念不忘。
自以为的完美爱情注定没有好下场。
而我们的爱就是一场完美的谋杀。
