发表于 2004-04-21 16:01 | 分类: 双生 | tags: none | 发表评论
丫头，我们私奔吧
发信站: 武汉白云黄鹤站 (2004年05月05日21:05:52 星期三)
丫头,早上打电话的时候你为什么要哭?你不知道眼泪是会传染的吗?我以前说过我是雪人的,白天的太阳好大,我一会就化了,稀里哗啦的.你说你有留言给我,但又不想给我看,其实我当时就知道你说的什么,但是我还是去看了.那会老板正催着我出去办事,我没理他,径直的打开电脑去收你的留言,当时我想的是,如果那时候他唧唧歪歪的话,我马上就辞职,真的,和你比起来,工作算得了什么?
丫头,我看到你的留言了,但我现在已经忘了你说的什么.只记得当时脑袋晕晕的,空白一片.当时办公室里好多人,但我还是有种想哭的冲动.不知道怎么的这几天我好象很伤感很懦弱的样子,不太像个男人,眼睛老是红红的,像兔子一样.丫头,你喜欢兔子吗?
我开始觉得抽水马桶的好处了,声音好大,可以掩饰一些悲伤的情绪.
我抽了三支烟,情绪慢慢的稳定下来,就出发了,去一个商务茶楼见约好的客户.之前老总叫我好好的听好好的记,我根本就没心情,我眼睛直楞楞的看着客户,心里却想着别的人或事,丫头，你知道我在想谁吗?见客户那会我手里一直都攥着你送给我的芝宝,你说过,只要保护的好的话,可以用一辈子的,我一直都相信你的话，我打算用一辈子,不骗你.我攥的那样的紧,我不想放开你.
电视中飘来<十年>的声音,天杀的,怎么会是<十年>,不是让我当众出丑吗?没办法,我只好又上了一次卫生间.
好容易应付完了罗嗦的客户,我准备回家了,坐在公车上,我没办法阻止自己去想你,鼻子很酸,我都有点恨自己了,这么软弱,我分不清是我太不像个男人还是太舍不得你.我用了很多方法阻止自己为你流泪,我使劲的咬着嘴唇、深呼吸、想别的事，都没用，想来想去都是你。车在途中不知怎么的颠簸了一下，左边眼睛掉了颗泪珠出来，我不想忍了，我对自己说，哭就哭吧，说不定哭了就好了，于是那颗泪珠引了好多泪珠出来，坐在我旁边的一个女孩奇怪的看着我，我没理会她，在那自言自语：风好大。
城市的冬天很冷，车窗都是关着的。
丫头，我不想让你伤心，你也别让我流泪，好吗？我是一个男人啊，哭哭啼啼的像什么话？
我现在每天早上都按时起床上班，每天都会记得吃早饭，我现在工作很努力，我一直想有一天我能很自信的站在你面前，丫头，你不等我了吗？我们还没去西藏呢，你忘了吗？
你说你现在压力好大，我又何尝不是？这么晚来上网，就是想给你说说话，你可以不用太认真，就当我说了个笑话吧。
我想说的是：亲爱的丫头，我们私奔吧。
我一直都不敢说这样的话的，但现在看来不行了，你都快远离我了，我怕我会后悔一辈子。
丫头，我不会像从前那样放荡不羁了，我会很努力的工作，让你过上好日子，我现在也相信，只要肯努力，没什么是大不了的。
平时我们都会去上班，周末的时候我们就到处去玩，我们可以去唱歌、跳舞、看电影、爬山，遇到有长的假期，我们就出去远足。丫头，我渴望这样的生活。
过几年我们会有自己的孩子，名字我都想好了，是男孩就叫骆然，是女孩就叫骆然然，孩子会把我叫做爸爸，把你叫做妈妈。丫头，我渴望这样的生活。
再具体的我暂时还想不出来，但我一直认为，生命的精彩就在于她的不可预知性，唯一可以确定的是，我会让你幸福。
今天下班我就回去了，回去的时候我没忘了往脸上贴点笑容，可还是被人看出来了，老唐问我：你是不是哭过？
我打开电脑听歌，跟着电脑就唱了起来，都是以前我们共同喜欢的，唱了五十多首，嗓子都有点哑了。
懒懒今天终于接受了与女朋友分手的现实，但还是很悲伤的样子，叫我陪他走走，我就去陪他了，走了一个多钟头，脚都走疼了。
这几天工作有点累，明天还可能会加班，我得睡会觉，希望明天能听到你的声音。如果你去意已绝的话，我会祝你幸福，永远幸福，我不会强迫你的，你知道，但我要告诉你的是，我一定会来找你的，一定会，在我对自己充满信心的时候，我会来找你的，不管那时候陪在你身边的是谁。
丫头，我给你就说这么多了，现在我给别人说说。
我23岁了，明年就24，我打算在本命年的时候找一个能携手一生的人。
你最好漂亮点，我一直都喜欢漂亮的女生，个头要高点，再怎么也得165以上吧，另外，我喜欢长头发。
如果你姓王的话，我会对你多一些兴趣。
如果你的名字中有一个然字的话，我会对你有很特别的感觉。
如果你叫王未然的话，对不起，我爱你。
发表于 2004-04-12 15:57 | 分类: 双生 | tags: none | 发表评论
失眠的感觉好像自杀。我感到死亡一步步逼近,可是快死的时候又会把你放逐。
我总是能看到你,清楚的记得你长什么样子。想一些事情。泪会从太阳穴一直落,带着温度。
有一个时候想过实现死亡。用玻璃片。不是不锋利,是怕。只是印记。留过遗书,还有给你的信。终于还是没有到达我要的终点。所以活着。死亡不是对自己残酷而是对他人。
我知道你是很懂爱的,得不到的,会有执着的观望,会思考的很多。我知你爱他。我也不知道如何来绕开你的忧伤。
我总是很笨拙,提醒你有人一直关心你,希望你坚持。希望你不悲观失望。前方还有希望。也不想去管你是不是觉得我太幼稚。
我希望你好,已经满足。不好的事情想到我,好的时候看到远方。希望你好好的。
但是我好希望你能回来。有一天。
发表于 2004-04-11 23:55 | 分类: 双生 | tags: none | 发表评论
还记得你说过我都没有跟你写过情书，自己想想，确实，和你一起的不长不短的日子里，我可能过分的估计了我们之间的感情，欢喜的过了头，后来才知道其实好多事情根本不是我所想的那样子，原来一切只是我自己欺骗自己而已。
其实现在写这些不知道算什么，但似乎绝对不能够叫做情书，呵，只是自己再也坚持不住了。我根本逃避不了。
说最近的吧，7号那天晚上，突然的一瞬间，我觉得我的世界真的天崩地裂了，我从我入睡的那一秒钟起，我就将不再醒来，你就将不再回来，那是真的终点。我好怕，绝望的恐惧使我忍不住的打电话给你，想和你说话，听你的声音。我不知道我当时的声音是不是很恐惧，很颤抖，使人听的害怕，但是，我知道我是不该那个时候打给你的，你会很不方便的讲话。好了，听到你的声音了，再安慰我，好了。于是我忍住我的恐惧，压抑我想放声大哭的冲动，很乖的收线了。我怕你会很担心。
那晚其实我没有睡。挂掉电话，我就穿好衣服悄悄的出去了。我不知道要去哪里，也不知道能去哪里，我只是找到一个四周无人的地方狠狠的哭了出来，一切的委屈，一切的无奈，一切的爱恨，一切的梦，我真的除了可以哭以外，我什么也做不了。我知道这样不好，一点男人气概都没有，别人也说会给人没有安全感的印象，也许就是你所谓的那种，是我不好，是我没用。可是我真的是很坚持不住了。不知道那晚为什么那样的感觉特别强烈，强烈到我使劲的哭，狠狠的哭，可是心中还是那么的痛楚，我好想你。从那天夜里到9号下午，我哪里都没有去，就躲在那片废墟处，四周无人，而我就像个死人一样，呆呆的躺在哪里，眼里满含泪水，不停的哭，不停的痛。2天2夜，我没有动，没有吃东西，没有思考，我就不停的想你不停的哭泣，但是却不敢再打电话给你。我不知道这样子又什么用，只是希望自己能够死去。9号下午，同学找到了我，和公寓的保安一起，他们把我抬了回去，却没问我怎么了，为什么。我很感谢他，我一个人的世界，腐朽着，不需要谁去打扰，更不需要谁去拯救。
9号那晚，周六，我反反复复，犹犹豫豫，想该不该打电话给你，该不该再听听你的声音。22：56分，我打给你了，中中接的，说你不在。我突然间好像释然似的，明白了，他回来了，你要开始你们的新生活了。你是，真的不能再回来了，是我感觉到了么？那么，我是不该再去打扰你了的。
我跑到楼顶，整晚整晚的用香烟来麻醉自己，一只接一只，不停地抽，3包多烟全部抽完，却仍然烧不断我想你的念头。早上6点多，我终于又看到太阳升起来了，和去年我在喻家山上见到的那次一样，我从红红的太阳中突然看到你，对着我笑，我还看到我们快快乐乐的一起，嘻笑打闹，我情不自禁的伸开双臂，想要去拥抱你，拥抱我们美好的未来，我一步步的向着那个美丽的方向走……
我其实要很感谢我同学的，他在关键时候拉住了我，把我从梦想拉回了现实，他说他知道我昨晚没有睡，又怕我跑掉，就一直守着我。我回晤过来，看看四周，冰冷的地板，冰冷的空气，你不见了，太阳也不亮了，突然间什么都没有了。我发疯似的推开他，哭喊着跑回房间，用被子紧紧的裹住自己，我好怕，真的好怕。
……
我大概睡了很久。
起来的时候我不知道是什么时间。我对他说对不起。我真的是很抱歉的。住在别人哪里，却是一个疯子。我真的是一个疯子。
嗯。好了。我其实没有什么事的。就像戒毒，在一个地方关你一个月，半年，就算你忍不住，就算你放不下，就算你舍不得，还是没用。除非你去死。虽然我一想到就疼，写字的时候总是忍不住的哭，但是，宝贝，我告诉你，我真的没有事的。你不用去担心我。我知道自己很没用，这种个性实在是不好，不象个男人，好好爱一个都很难，更不要说给谁安全的感觉了。所以，我不会在没用的，我会好好的。
像个男人吧，我该说点什么。
你别担心，好好的活，好好的过，一定要幸福。其实我这个样子，你是应该唾弃的，也不是谁的不好，只是我自己神经质而已，自作自受的味道。是我不能好好的继续下去，是我不能坚持到底。是我像个傻逼似的哭哭啼啼，是我总自恋的纠缠不已。
还有，我会安静的不去打扰你，你说叫我不发消息，我也不打电话，我会真的消失的，就算我真的忍不住，真的受不了，我还有你照片，还有我们的大头贴，还有你以前发给我的短信。不过要记得，我一直的在想着你，在等着你，我一直的再爱着你。
还有，别傻傻的总让别人欺负你，自己要坚强点好好照顾自己。和别人一起的时候，开心的爱，就把我忘记。
还有好多好多话我想要跟你说，还有好多好多事我割舍不下，还有好多好多…真的好多…
宝贝。我爱你。
但是。
真的要离开了。
保重。
再见。
请原谅我。
发表于 2004-04-07 15:51 | 分类: 双生 | tags: none | 发表评论
有时候，会想起一个人。我现在知道她的幸福。
我一直觉得她总是那么脆弱，但他会爱她的，一定会。
那是我曾经爱的一个人，现在已经不需要了，因为她有他了。
这已经足够。
有时候会觉得转瞬间，已经过去了那么多年。
但是感情却一直停留在某个阶段。
原来人是需要回忆，因为回忆已经对现实造不成太大的威胁。
妈妈跟我说的故事告诉我，人应该要放弃，说人只有纳下些东西才能更好的接受些新的东西。
我知道她是为我好。
其实，真的很不错。
爱与不爱并不重要，只要知道她好，就够了。
生活，需要很充实，也需要清净。
不用手机。
做事，满脸微笑。
有太阳，我觉得很温暖。
今天下雨了，我需要文字。
发表于 2004-04-01 22:47 | 分类: 双生 | tags: none | 发表评论
刚才还在想着种种与你的承诺。怕是无法兑现了。没了那情那景，还有那心情。想想也真正感到无限遗憾。也许是邂逅于一个错误的时空，错误的2003，错误的喻家山。换一个稍稍浪漫的境地，也许不会如此的令人遗憾。可是，也仅仅只能是可是！
爱没有对错，可是总有人处于不利的境地。一如我，以及你所不能理解的内心和潦倒。现在想来，我一再强调我的感受，是否曾经忽略或者即使是现在仍无法体会你的体会。总之，对你来说，要你理解我的奇怪的心境确乎是过于苛求，然而，此之谓我所以为我的理由。
我总是告戒自己，尽量做的不留遗憾，然而总是不能尽如人意，人生的目标与状态并非自始便能由自己控制，我亦如此，当我能驾御自己的生命之舟时，对于已逝的令人无限遗憾的往事只能归于唏嘘和感叹。而对于此过程中你的出现，我确乎是惊喜甚于奢望，总之，对与你的离去，并没有太大出乎我之所料。然而却让我感慨不已。不为离去，为为何离去。
也许你之所谓此段经历只是特定时节的孤寂在寻求慰藉，但对于我却是一种飞蛾扑火式的投入。虽然现在想来也确乎不能排除与你相类似的因素。
很奇怪于现在的心境，一如涅磐之后的空灵。也惊骇于自己的冷漠：我怀疑自己是否曾见到你与现在的恋人在一起而竟然心无痛楚的走过。难道邂逅仅止于邂逅？心灵深处却又确乎在隐隐作痛。
也许这就是所谓缘分。若缘尽于此，即如花期已逝，留在鼻端的花香尚浓，又何必去追问春天是否曾经来过。——然而有一点却是毫无置疑的：在我大学数年的黄金年代中，你是我唯一注入真情的女子，彼时所能拥有的全部真情！
然而，……，我不再苛求过去的那段感情是对是错。我不去思考那时出现的你是否如我思想中的一般完善和美丽，我唯一做的就是犁过自己布满血痂的心头，珍视我与生俱来的心境和状态，等待。我之为我，如风中一芥，源于平淡却未必甘于平淡。我珍视生命和生命源于平淡的高贵。
并非我们不曾相遇，只是错过了同一天的夕阳。我用失去月光的遗憾换取一个拥抱太阳的机会。对我无所谓幸与不幸，相信于你，亦是如此。
其实，爱不分对错，只是我们并不同舟。生命中有太多不能承受之重！以此祭奠这份并不惊世骇俗却至情至性的爱恋！
Love is everywhere,but not here,for we are not in the same boat.
