发表于 2004-07-26 16:37 | 分类: 双生 | tags: none | 发表评论
武汉的夜分外热的很，昨天许久没有睡着，就在半夜的时候一个人在阳台了。想想不久前在学校的时候总是一个人上天台去看星，因为寂寞显得美丽至极。
我很平凡，心里面总是灰灰的很自卑，整个人自闭的让人以为我小时候受过什么很大的打击。一直以来，我都只是安逸的享受自己微小的快乐，傻傻地像个孩子，懵懵懂懂。要毕业了那段日子让我经历了很多事情，惶惶中觉得自己长大了，懂了很多事情，比如感情，比如生命，这两样都是人一辈子只有一次的东西，至少我一样只有一次，一样完了，一样就要完了。
近来看了很多书，石康的晃晃悠悠，余华的活着，小四的梦里花落，等等诸如此类的书籍让我开始思考到底什么是爱，为什么活。当我确认真正的爱只有一次的时候，我摸摸自己的胸口，庆幸我是真的爱了一回，同时又遗憾唯一的一次却已经远去，就像毕业班搓时候一位兄弟说这辈子也就这么一次了，大家喝吧一样，一次的爱，就让我这么放肆的挥霍掉了，而且永远再也不会再回来，当时的心情就无比悲伤，眼泪就不自觉的流了下来。
我像是病了，总会不自觉的流泪。伤心时候的流泪是叫作哭，而我经过某些熟悉的地方，看到某些记忆的场景，想起某种东西，总会不自觉的流下泪水出来，在无人的深夜，我不知道那不是叫做哭的。也许只是什么触动了我心底里某些东西，也许真是被太阳晒的眼睛出了问题，更有可能是沙子进了眼睛。我自己无法弄懂，别人就更会奇怪了。
周末，我坐521，漫无目的的找寻，似乎是一直坐到了终点站的，江边风很大，吹的我眼里又流泪了。我就坐在江边的护栏上，望着江面，流着眼泪。周围有人走过，扭头在看我，就像我坐在车上，一路泪眼模糊。我不知道我在干什么。
我去献血，我捐了骨髓样本，我要拯救某一个生命，那样才划算。我戴墨镜走路，不是为了遮太阳而是不让别人看到我流泪。我不喜欢欺骗，但是我可以做到假装生命中没有你。我的快乐都是微小的事情，你的幸福才是伟大的目的。我相信痛彻心扉的爱情是真的，只有幸福是假的。我是寂寞的，有时候很难用语言表达。
这是一个过程，一段离开学校，失去感觉，被人忘记的空白。我很害怕，忘记或者失去都是致命的。
发表于 2004-07-09 16:36 | 分类: 双生 | tags: none | 发表评论
寂寞长的什么样
寂寞是一杯独斟的酒
只是一小口
却满心的苦涩
寂寞总在黄昏后
影子拉长了脸
太阳也不肯陪我
寂寞在远行
连向天边的红色沙砾
也盖不住孤单的轨迹
寂寞逃离城市
在太阳的背面被放逐
终于到了世界的尽头
寂寞逆流而行
像一个羁傲不驯的猎人
义无返顾的朝着另一个方向
寂寞伫立在路上
看那些一样固执坚强的灯光
夜色迷茫
寂寞挂在单杆上
晃啊晃
屏幕是那面一无所有 的墙
无知的月亮
穿过互相依靠着的芦苇
寂寞 弥漫
发表于 2004-07-08 22:33 | 分类: 双生 | tags: none | 发表评论
文字是一把好剑，只是挥舞的人往往都是受了重伤的战士。于是文字变得断断续续，我在此刻想要去忘掉某人，却才发现自己兜了个圈子去想念。
我一直在等待，等待一场可以让自己清醒的磅礴大雨，等待一场可以让自己癫狂的械斗，等待一场可以让自己看过之后一笑了之的电影。其实我知道，我只是在等她。她的手又挽向了别人的臂弯。我告诉自己祝她幸福，她幸福就是我幸福。
不知不觉的时候，发现自己喜欢睡觉抱着枕头，喜欢一个人躺在天台看星星，喜欢坐在大街上的椅子上，数身边路过的情侣。
我想起我曾经还握过她暖暖软软的小手，曾经并排坐在漆黑的电影院看傻乎乎的电影，曾经看着她湿湿的眼睛说我喜欢她。
她曾经在我的怀里，我抱着的也曾经不是那冷冰冰的枕头。
但是我还是要祝她幸福的不是么。
我看着她说，你又漂亮了。
她笑着说，你还是那么的瘦。
很多时间过去了。我们分开也已经很久了。
直到我们再见的时候，她说，你老了。
我轻轻的笑说，过得还好么。
我过我一个人的生活，并祝某人幸福。
我说不是她不爱我，而是我不爱她。
这样的故事。好么？
发表于 2004-07-07 16:32 | 分类: 双生 | tags: none | 发表评论
很奇怪我怎么总是这样
眼睛里面见到的尽是忧伤
看到星星
看到人群
看到欢笑
看到日落
看到路边的车
看到树上的叶
看到楼顶的蚂蚁
看到水里的游鱼
我总是充满哭得渴望
我可以等你多久。
等多少个来来回回,日出日落。
谁说我们逃不掉。
谁说那没有出口。
眼泪掉不下来。我还没爱上你。
发表于 2004-07-06 16:31 | 分类: 双生 | tags: none | 发表评论
没有一种颜色
可以代表心情
没有一片天空
可以画上爱情
没有一句誓言
可以一成不变
没有一个爱人
可以直到永远
总有一种颜色
会在心里透明
总有一片天空
就在雨后放晴
总有一句誓言
可以没有缠绵
总有一个爱人
可以默默想念
发表于 2004-07-05 22:27 | 分类: 双生 | tags: none | 发表评论
该留下的便留下,要走的就离开。
6月，每个离开的人都重复着一句话：不要哭，我们还会再见。
我们忍不住泪水，不是害怕以后不能相见，只是忧伤离别。但对于以前，我什么也不想再说，昨天的已是明日黄花，我不在乎，也不想去在乎了。该是什么样子的，就是什么样子的。我用泪水来祭奠我的过去，曾经快乐，包括悲伤。
7月，换上明亮的颜色，我说我要开始新的生活了吧。
我毕业了。确切的说应该是被学校赶了出来。记得从考完大学六级的那天，哦，对不起，我没有去考试呢，都说就要毕业了，还要考个啥呢，于是花了整个考试的时间在某栋楼后面抬头看天，就像那天我离开学校去广州寻找什么的那个下午，呆呆的木然看天。
从那天，我似乎一直是在迷迷糊糊中过着，竟然是连毕业典礼都没有去参加，那个时候我在路边看蚂蚁搬家，心想小时侯听说蚂蚁搬家，一般是要下雨了的征兆，但是当我抬头想看看天空时，却被火辣辣的太阳刺的生疼。我走到一号楼，隔的好远就听到了很刺耳的音乐哄哄作响，待走到门口才发现同学们已经穿戴整齐，高高兴兴的上台接受学位授以仪式呢，他们脸上明显的洋溢着是年轻的朝气，蓬勃的生命，显然，这刻，我也是应该是高兴的。我站在楼道，习惯的搜搜口袋，没有烟，于是我捋了捋头发，微笑着离开了大学四年为之努力的那一刻。
回来路过，蚂蚁已经完成了他们的工作，只是有零星的几只在附近游荡，也许他们丢了东西，或者他们迷了路，找不到回家的方向。
日子过的糜烂。剩下的时间就是喝酒，伤感，放纵，痛哭，离别，以及爱恨情仇的放声大歌。朋友，朋友别哭，我的未来不是梦，祝你一路顺风，祝福……
突然嘎然而止，整个世界变的清净。
我很孤独，我一个人流浪在曾经熟悉的校园里面，然后此时，她已不属于我。我一遍一遍找寻曾经那么亲切的记忆。我在早上6点多起来去西一食堂吃早餐，买到了以前常提起却总也没有买到的豆腐花。我在晚上去东操散步，看到了好多好多情侣一对对的甜蜜，想起以前说到要跟踪别人却总也舍不得打扰。我在半夜爬到楼顶看星星，什么都不去想，只是看着，就像知道有你在就好。我登到喻家山顶看日出，假装太阳出来那一瞬间希望就会无限，然后大声叫喊我爱天爱地爱你死心塌地。
我不吸烟了，虽然仍然怀念它的味道。我不喝酒了，改喝有着酸酸味道的酷儿酸奶。我不踢足球了，我把球鞋从6楼楼顶高高抛起。我的手机买了又丢了。我的机车也被偷了。我似乎真的什么都没有了。
武汉很热。
从我大学开始，我就想留长点的头发，喜欢踢球时候那种感觉。已经不知道努力追求一样东西是不是正确了。也许我真不该勉强，把自己弄得如此不堪一击。前天Q上突然多了一个人，没聊几句，她突然说其实你是一个很简单的人，简单的梦想简单的活法最适合你了，试着换换头发吧，短些，好些。我当时诧异的很，难道我竟然的是这么的直白么，就像我的整个人都袒露在众人面前一样。
开始的开始，最后的最后。
这个夏天怎么这么长？
