周末，我在穿过宽阔的斑马线时，我突然想到：我的某些情感、思想在这样毒的日头下，是否会被蒸发殆尽，抑或被晒得哔啵直响？
记得坐在奶奶老家门前的豌豆地里，听到过那清脆的音响－－发自植物内心的宣言。一颗豌豆想证实自己的存在，总要等到枝叶干枯、豆荚爆裂的时候。我知道当我思想干涸，情感消失时，也会以某种方式留存。那是后来的事情，正如先前的事情，我打算不再去想。
先前我经过小巷老桥，屡屡驻足凭吊，现在却日渐失去了兴致。那些旧迹，权作怀旧的标识，以印证既往存在的真实。忆旧，实欲找回一段几欲失落的自我记忆。而“仿古热”，则出自别的功利动机：以硕壮的虚构标示现时之我，以成其为他人的记忆——建筑除去居住的价值，也是规划者和设计师的自我精神外壳。
看到有人在网上贴着不少胡同的照片，很留恋的样子；告别去日之影，难。而像我，傻愣愣走在这似曾相识却分明陌生的路上，也难。既往的标识非我所创，毕竟习以为常了；新生的标识大量突现，却非我能接纳——那实在需要眼界和胸襟。
倘若怀旧的理由是：它曾经伴随我的生活。那么，反顾我来到世界时，我又何曾选择生活在何处？其实，我早已无法选择生活在水村山郭、此街彼巷。我也无法左右我生活的城区以何等神速发展。规划的出台，似乎总在生活另一角，经由众人喧哗，锤定成为事实。广场，商城，水上巴士，空中快车，均纷纷涌现，迅速吞没了我熟识的僻巷、旧桥或老街……
我且坦然地享受属于自己的那份静默。此种方式并非我所创，我只借来一用，以忠实于自己的一些真实。尽管那真实有时竟那么狭小局促、黯淡无光，它几乎全被遮蔽、埋葬了；我除了言说我似曾信过、想过……却仿佛无以证明它确实存在过。因为它附着在一张并不牢固的网上，随着那看似牢不可破的语词之网最终被掀开、扯散了，过往的真相随即普遍受到质疑，意义被替换，名目遭改动。有如被拆去大半的胡同，或被弃置一室、狼藉满地的旧书，有点可笑，有点令人伤怀。因为你仍难以否认：它确是记忆中某些美丽的真实。于是你急欲保存它，拥它入怀，视若己出。其实你也清楚：在这般冲动下，你恰恰忘了现时——对旧我的奋勇捍卫，不正映现了现时之我的无为、萎缩和颓败？
不要担心思想的真实将以何种方式留存，就算只看到空空如也的豆荚，我也依然欣喜，依然抱以静默的笑。我相信，那思想的豌豆会找到适合它的土壤，重新发芽、扎根。
爱是夏日玫瑰的香气，爱是远处传来的一声口哨，随时都会消失…
看到报纸的娱乐版登出李宗盛和林忆莲“诗意地分飞”，闹了两年的婚姻危机终告不治，也许是很多人意料中的。尽管当年的欢聚也是沸沸扬扬，当年的结合也是辛辛苦苦。
当然不仅仅是演艺界的爱情令人信心锐减，寻常百姓也一样的面临这些苦恼。这几天丫头正在失去自己的爱情。有一些乱七八糟的不愿忘记的事情。
李林“诗意地分飞”总是好的。也可以看出当事人的心胸，终于没有拔刀相向，将昔日浓情一寸寸的撕裂点燃烧成灰烬扬在风中，甚至还不泄愤。其实拼到血肉模糊和这样友好再见，阴影不见得有什么不同。他拼的是自己的血肉撕的是自己的心，也许更痛，痛到不能克制所以他会把这血淋淋的一幕也放到了聚光灯下，不像有的人，可以咽泪装欢或者只于无人时独自垂泪，给对方、更是给自己留一些体面。
爱情婚姻，永远的话题，永远理不出头绪的东西
前几天看到这样一个新研究成果：人对婚姻或者爱情的忠诚是先天决定的。人体会分泌一种叫多巴胺的东西，这种东西让我们产生爱情。同时还可以分泌吸收一种叫叶加压素的东西，它令我们忠诚。但是有人光分泌接受多巴胺而拒绝接受叶加压素，所以他会见一个爱一个地花心。还有一种说法，人体的细胞其实一直处于新陈代谢当中，一般它们要7年的时间完成这一过程。也就是说，此时的你和7年前或者7年后的你其实都是截然的两个人。这是不是可以解释婚姻中的“七年之痒”呢？如果7年后婚姻触礁，是因为这两个人已经完全不是缔结婚姻时的两个人了。他们的细胞集体大换血了。
在科学的显微镜下放大了看，所谓的爱情真的没有什么诗意可言，它和你面前这个玉树临风的男人没有关系，它是由你看不见的这个男人分泌的一种叫多巴胺的东西决定的。如果这个男人是个花心大少，那也怪不得他，因为他的大脑不肯接受那种叫叶加压素的东西。我们爱一个人其实是在和他的多巴胺、叶加压素苦苦纠缠，郁闷的是你都不知道这个对手庐山真面目。在这样的情况下我们期待用婚姻将爱情约束巩固起来，婚姻是神圣的，不过婚姻的神圣性不是婚姻本身带来的，那是法律赋予那张契约的光环。我们是在一个法制社会，人人都知道要用法律捍卫自己的权益。婚姻带来了被法律保护的后果，于是婚姻就变得比较的郑重其事了。
令我们头疼的婚姻和令我们心疼的爱情。
林忆莲和李宗盛的婚姻还没有到7年吧？已经说“我们的爱若是错误，愿你我没有白白受苦”，爱没有错就如同不爱了也不是错。其实给不给媒体声明无关紧要，各自给对方和自己的一个无怨的交代才是关键。
林忆莲的声明末一句是“就让生命多添一种颜色吧”，很豁达。附了段歌词，就不仅仅是豁达，有点无所谓了。有几句是这样的：爱是夏日玫瑰的香气，爱是远处传来的一声口哨，随时都会消失……真是这样吗，只是一声随时都会消失的口哨？少年时代走过青苔的巷子，对面男孩一声尖锐的口哨，他是想吸引我的目光。我看了他，然后就向左走向右走了；或者某个独自的夜晚，自己撮起嘴唇，一声华丽的口哨愉悦着那一瞬间的心情，然后消失在空气中。没有留下任何痕迹。但愿爱是这么简单。
1，
听《感谢情人》。
还记得他说"小薇"让他变简单，那么"感谢"应该会把他变得成熟了。初初的听完整张专辑后,就死听死听那首"感谢",一遍又一遍的，真的不会厌。
"
无法让你爱我 一定是我的不对
…
无法亲手擦去你为我流的泪
我感到万分惭愧
…
有人说失去了失去了才懂什么叫做后悔
我想说不能留住你 是我不够完美
想起你为了我为了我流的每一滴伤心泪
我只能说一声感谢
"
曾经，当我躺在西边草场的哼着小薇的时候，多么想能够像小薇如此简单；现在，当我听着感谢写东西走路吃饭的时候，我才发现我是应该多么的感谢。
2,
"爽朗而干净的笑容背后总是藏着淡淡的忧伤。"又有人这么形容我。
我其实不是个悲伤主义者。我犹豫不定，我左右为难，我彷徨失措。十月国庆，我把QQ的资料全部改为英文，然后个人介绍是sorry，nothing。还加了句调皮的"此人已死，有事烧纸"。我想去旅行，可是我没钱。于是我去有草地的地方晒太阳，希望能够冲淡藏在我身体里面的忧伤。忧伤不是种气质，而是病毒。搞的我晚上睡不着早上醒不来半夜还常常做噩梦，其实我想做个卡夫卡式的快乐者：我要是有钱，我就天天喝橘汁。对，就是那种红不红黄不黄的，暖和。我要是没钱，可以卖一个肾。对，就是那种又专又红的，畅快。然后再天天喝橘汁。
看，我多么简单。
3，
还是我。
看到岩岩写的
我喜欢那个会同我说"好"的人
我喜欢那个吃荷包蛋耍赖的家伙
我喜欢那个第一个猜出我生病是因为例假来了的孩子
我喜欢那个有了好吃的总想着我的学长
我喜欢那个会写淡淡哀愁的男子
然后看到别人说要是这些说的是同一个人，那么，天哪，这是幸福。瞧，多么简单，原来人们所谓的幸福是这么的简单。一个人，一个家伙，一个孩子，一个学长，一个男子。
妖精原本也纯情。
于是我站在临界自己的高空中俯瞰自己，审视自己，我已经不知道该怎样定义我自己了。以前，不是因为什么才去做什么，而是我要怎样，我就要怎样，我想到怎样，我就怎样。但是我发现人们看到的却不止如此。是的，表面的繁华可以更好的迷惑你，但是，妩媚的妖精原本也纯情。而我也并不想迷惑你，我只想带你去一个好的地方。
我想我是太执着了，这样，会让我们,也会让全世界都慌乱。我喜欢看全世界都慌乱的样子，那样我会很快乐，但是，如果你也乱了，那是多么的不好。
嗨，我是我。我只是我而已。
4，
老人告诉我，时间是盲目的领路人。
我就那么的坐在守门老人的旁边，我也告诉老人属于我的时间。我伸出手指指向西边，说，看，学校最喜欢的那栋宿舍，那栋楼的318，曾经是我的宿舍，我只在那里住了一年，可是故事却包容了我的一生。
老人告诉我，你现在记忆的是你的未来。
我转转身子，挪了挪地方，我眯着眼睛看了看老人在夕阳下的背影，孤老而苍凉，也许这个时候应该来点风，吹走这种忧愁的味道。悲伤是需要时间的来配合的。回忆也是。如果声波能够无限传播下去的，那么那时他们的笑声和誓言现在会飘在宇宙的那个角落？或许不经意间，你一不小心又还可以听到我许久以前的誓言。
老人告诉我，你看到了她的美，却没留住她。
我诧异的看着这位老人，笑了，渐渐的黑把我心里的故事和细节一个个勾了出来。在他讲出这话的时候，我仿佛看到空荡荡烧得焦黑的大厅里，水晶吊灯还悬着，飘来荡去地响，那是我的心跳，又仿佛是藏得最深的哭喊。
老人告诉我，如果她没有跟上你，请回头，一定回头找她。
我突然发现，在破旧的大门旁边，竟然有一朵小花，在惨败的夕阳和渐黑的夜色里妩媚的摇曳着。是不是这样的一朵小花是你的最爱。原来我一直忘记问了，那样的一朵小花，喜欢吗？
多年以后，我坐在这样的一座破旧的大门边，向坐在我旁边的一个人，一个人，一个家伙，一个孩子，一个男子，说道。
5，
以前写完这样类型的文章，总喜欢在最后加上一句：谢谢你听。我希望是有人在听我讲故事一样。那么，我要现在感谢你们啊，我的男的女的朋友，我的爱的不爱的爱我的不爱我的女人，我的大学生活，我的破旧的校门…
我向你们致以崇高的谢意。
6，
谢谢你听。
我常想，如果这世界暂停一刻钟会是这么样子。云朵停止了运动，天空蓝得让人想哭，青草在伸腰的瞬间定格，绿叶悬凝在空气里，河流激起的浪花泫然欲落，清水里游动的鱼忘记了摆尾……这是不可能实现的幻想，假如真有可能出现，恐怕也是件恐怖的事情。但这样的想象总会给人以安慰，在被尘土和噪音包围的城市，任何一次单纯的想象都显得弥足珍贵。
那么，去看看韩浩月的《一个人的森林》吧。
然而，《一个人的森林》并不是一本关于想象的书，如果非要总结出来一个主题的话，这应该是一本被怀旧色彩和诗意想象所占满的图书，清新的文字，缘自心灵深处的话语，舒畅缓慢的叙述出来，沁人心脾。
作者对生命的感悟、对生活的理解、对情感的剖析……没有任何沉重的成分在里面，但在你享受文字本身带来的愉悦感之后，总会有所发现，你会发现，生命在忙碌、疲惫的生活中随波逐流的时候，是多么需要一点停留的时间，哪怕是《在阳光下翻晒心灵》、《热爱一盆植物》，看看《天空中的鸟群》，《享受下午时光》……
《一个人的森林》述说了这样一种青春，一把弹弓看上去不是冰凉，更是沧桑，弹指一挥间的岁月，这把弹弓饱含着年华的含情脉脉。韩浩月把这片森林给了他的读者，正如他自己所言：
还有什么可以说说呢？而我，会快乐吧。
我一直在这个迷离的夏天里等待一些东西。阳光把树阴刺破，缓缓划过我的手，让我睁不开眼睛。时间在窗外呼啸而过的时候，我想，这个夏天，是不是过于漫长了。
突然不知该说些什么。触目可及的只是一些流水般干净的阳光。它们在手臂上以看不见的速度流动着，仿佛是一些过往的时光。抬起头来，灰尘在光里面放肆地飘摇，缠绵，然后是命定的落地，沉默。
这样的一个下午。一如既往的阳光，灰尘，时间，我却失落了过去的我。还记得很多年前的这个时候，我已经懒洋洋的趴在了课桌上，在老师不注意的间隙转头去看窗外树木上嫩绿的叶子中隐藏的鹅黄花朵。教室里那蔚蓝色的窗帘随风飘摆，露出了同样蔚蓝的天空。我记得很清楚，当时天上有三片云在寂静地流动。
品品说，回忆的总是很意味深长的,就只有回忆。她失去现在所以很在意回忆。但过往已经铺上厚厚的一地积尘，恍惚得如同是前尘往世一般。我笑，然后突然感觉到一些时光的死亡。爱过，在过去。
也许就这样离开了。也许就这样沉默了。也许就这样失去了彼此的消息，在茫茫人海。
我从一条小路偷偷的进入学校，这条路是以前一位朋友告诉我的，她说，穿过一道很破旧的小门，门边有位很老的老人守着，那样，就到学校了。这样走法，离我住的地方很近。于是当我穿过那道门的时候，我看到一位真的很老的老人坐在那里，安详的就那么坐着，仿佛我进入没有任何关系似的。于是我改变了我的初衷，我也那么安详的坐在老人的身边，就那么的坐着。
校园。一切都没变。还是有很多人在中午明亮耀眼的操场上挥汗如雨，脸上有奇异的光彩。阳光从绿叶上翻滚而下，泻成一地碎光。树叶形成了一种纯粹的绿色，仿佛要催人流下泪来。在树阴下穿过，不象自己在动，却好象是太阳在急速地奔跑。时而是流光，时而是碎影。在这样的一明一暗中，我静静走过。快乐，忧伤，这里的一切，都不再与我有关。
我不知道我这样固守在回忆的城堡里是好是坏。我谨慎地保持着快乐，是的，我希望我是快乐的。即使有过那么那么多过去，它们毕竟，已经过去。
或许呢，在我看不见的地方，另一群忧伤的人浅吟低唱。
我们从未一样，我们始终一样。
我的时间就要在阳光与各种破碎的声音里流去了，几乎没有任何痕迹。但我还是觉得一切太过漫长。没有早些时候的汗水，没有更早些时候的透明空气。然而我却坚信我的一切是藏在一个叫做过去的地方。即使死亡，都还会深刻地埋藏在那里。不管现在如何，我们终久是注定要分离开的。无论多么久，一定。
佑说：
我们每个人所要做的，只是把头从泛黄的过去中轻轻地抬起来。忘却那些飞舞的尘埃。然后，看见阳光。
即使悲伤，也要相信，纯粹的生活，终会到来。
送给舍不得忘记回忆的品品，共勉之。
