发表于 2004-11-25 22:10 | 分类: 双生 | tags: none | 评论 (1)
这个世界上没有一个人天生就该对另外一个人好，一个人要懂得感恩，要知道珍惜。
这几天感冒了。难受的要死的那种。晚上睡在床上就像坐在云霄飞车上，头晕的厉害，要暴烈的那种。
一直以来都是独自行走的，谁也不曾触摸到我的寂寞。昨天下午，我坐在校园的小路上，看着人来人往的人群，有手拉手去吃饭的，有结伙去自习的，有提着水瓶去打水的，有坐在草地歇息的，有在操场上打球的，有在路上骑车狂奔的…突然发现，原来我只是个路人而已，这里本不是属于我的地方，我停留在此无非是个巨大的错误和笑话。我拿出手机，呵，朋友很多，可是我不知道打给谁我才能解除心中的那份孤寂。
实在难受。于是决定还是去打针。我手上的血脉很细，而且我坚持要医生顺着我的无名指方向找血管。因为我听说无名指的血管是连着心脏的。医生扎了好几次都没有成功，连连的说对不起。我笑了笑，说没关系，我早已经不知道疼痛了。我看着医生把枕头插入我的血管，然后左挪挪右歪歪的在找部位，而我却没有任何感觉，我真的已经不知道疼痛了。
昨天是小侄子打喜的日子。我打针的时候弟弟打来电话说，就用我给取的名字，叫佳一，还连连说不好意思，抢了本该是我留给自己儿子的名字。我笑了笑说，我是不需要留着了的，给小侄子也了却了我的一桩心愿。然后表妹打来电话，问我为什么没有回去，我实在找不出理由，于是就说我正好病了，很严重，走不动了。其实我只是害怕回去面对他们而已，我知道家人虽然一直不会去左右我的想法，也不会去埋怨我的选择，但是我知道，我的任性伤了他们的心。然后堂妹从深圳又打来了电话，说打回家听说我病的很严重，没人管没人问的，叫我好好照顾自己，好好生活。我差点就大哭了出来，她还20岁都不到，就一个人去遥远的深圳那边做事，还叮嘱我这么大的一个男人好好照顾自己，看来我活的真是很失败。然后妈妈又打来电话，问我怎么样，严不严重，满是关切的声音。我压抑着自己的难受和想哭的冲动，连声说没事没事，就感冒，我得的最大的病也就是感冒了。妈妈说那就好，多休息，别任性，天气冷了，要记得多穿几件衣服，还嘱咐我好好的对H。
… …
我只是个没有大志气的小男人，所以我泪水刷刷的流了下来。医生很匆忙的跑过来问我，是不是不舒服，打针疼的厉害。我笑笑说，不是不是，只是有些东西我知道了而已。爱或者不爱。
将近12点，我才打完3瓶的葡萄糖药水。街上已经没有什么人了，风很大，但是我觉得我是温暖的，起码有家人的问候，还有佳一帮我承载的未来希望。
今天是感恩节。风依然很大。我在风力听到我的心跳，却感觉不到你的气息。就要本命年了，我要好好的活下去。
我怀着一颗感恩的心。
感谢你，我的父母。感谢你们对于我无悔的爱和百般的信任；
感谢你，我的家人。感谢你们对我的挂念和亲情；
感谢你，H。感谢你曾经对我的喜欢和与你在一起的日子，我死了我也记得；
感谢你，亲爱的波波。感谢你对我的无产阶级的友谊和革命战友般的友情，我很珍惜；
感谢你，可爱的岩岩。感谢你记得我会说“好”，感谢你能静听我的淡淡哀愁，感谢你叫我人、家伙、孩子、学长和男子；
感谢你，陶子。感谢你一直以来的关心和爱，生命中有些不能承受的轻或重。
感谢你们。我的朋友们，萍水相逢的，范范之交的，感情还不错的，你记得我我不记得你的，我记得你你不记得我的，感谢你们在我的生命中出现。
以上人们，我对你们俯首跪拜，我感谢你们。
发表于 2004-11-22 22:09 | 分类: 双生 | tags: none | 发表评论
我死了。
我要死了。
我像要死了一样的难过。我很害怕看到别人哭，特别是那种伤心至极的哭泣，而我却只能傻愣愣的呆在旁边，我不知道我能作甚么，我还能做些什么来安慰你。眼泪是不值钱的，所以你总是肆意的去挥霍，同时也煎熬着我的心。明明知道你的眼泪在为谁而飞，而我却总是在你旁边甘心给你的泪水淋湿。
想要依靠却害怕依赖。梦想接近却总是距离。你的世界在一步一步的走向现实，而我的世界却一步一步的理想完美。
我真的要死了。我像要死了一样的难受。我是说我感冒了。我被你的泪水淋个透心,全身上下留着鲜红的泪水。
我像个死人躺在床上。早上喝白开水，夜里也喝白开水。我不再用温水冲服蜂蜜来回味甜蜜的感觉，我也不在往里面放咖啡或茶叶。我用白开水安排我的生活，从日出到日落。我喜欢白开水的味道，没有苦涩也没有甜蜜。干净的就像我自己一样，什么都不是。
我很害怕就这样死去。而且是被你的泪水杀死。
你说，如果真的有下辈子，你宁愿做什么。我说，如果我真的要死去，我宁愿这辈子就这么的傻死，然后下辈子继续做个傻瓜。
我多想回到过去，再回到你的身旁。
看你的温柔善良，来抚慰我的心伤。
发表于 2004-11-19 14:09 | 分类: 双生 | tags: none | 评论 (1)
我想就那么一直的看着你，偷偷的。
我知道，在这个世界上是没有人能够真正的窥探到我的内心的。我不希望有谁真正的进入我的内心，然后告诉我我的心在想什么，那样我会觉得我一下子暴露在人们的视线下，全身透明明的，我会不自在。我会害怕。我也不愿意对别人袒露我的内心。记忆中有一次，在操场边的看台上，我小心的倾诉着一个简单的愿望，脸上洋溢着干净的笑。
但是我总是把我的忧伤暴露在别人的面前。我不爱说话，就算有人陪我我也只是希望她能够安安静静的坐在我的边上。我不喜欢一个人，但却总是刻意的去回避很多事情，我总是会习惯性的走回学校，然后转转，然后掏出手机看看哪些我所熟悉的号码，然后离开。
我突然真的爱上陌生人。我记得我在酒吧安静的看一群人发狂的跳舞，然后凌晨三点一起在精武路旁吃夜宵，然后大家一起开心的聊，一起爽朗的笑。我不认识里面那大多数的人，可是我很开心。我也记得我在K厅参加独独的生日，大家彼此熟悉而又陌生，我们一起大声的唱，然后一起痛快的喝。我和里面大多数的人交往不深，可是我很开心。我很喜欢我的那种开心。
靠的越近，我越手足无措。
今天突然有个老同学发来这么一段话。如果寂寞，不如双生。我从头看到尾了，不像是你写的，或者你变了。
我愕然。原来，一直有人在偷偷的看着我。我们曾经是亲密的同学哥们，但是现在，对不起，我变了，我变得你们不再认识。我把高中时候写的东西拿出来，然后和现在写的东西对比，我突然不知道那个是我自己了。我变的连我自己都不认识。
一直很认真的写，很干脆的活，随心随性。但是却总是会伤害到许多人。
不小心看到有人写的字，就像别人不小心看到我写的一样。然后我知道我不再是我，别人也不再是别人，谁也不是谁的谁，我们都只是在努力的活着。
其实我知道，有些话，不必要说出来，有些事，也不必要你知道的。
我把我的字暴露在全世界人的面前，然后让全世界的人都能窥视我的心。然后我继续装傻，拼命装傻。
我会不会就这么傻死。
发表于 2004-11-17 23:04 | 分类: 双生 | tags: none | 发表评论
忧愁会不会也像蜜一样，丝丝甜蜜里却隐藏着一个巨大的苦。
我的糖果不见了。我的糖果不见了。我的糖果不见了。
有一天，我突然发现，我找不到我最喜欢吃的可爱糖果了。我一直习惯随身带着可爱糖果的，我走路的时候，我看天的时候，我发呆的时候，我都是吃糖的，可爱的糖果会魔法，甜甜的味道就像爱。我喜欢这样的感觉，这种眷念比世界上所有的誓言，所有的誓言加起来都要长。而现在我的嘴里涩涩的，那种感觉告诉我，我的糖果不见了，我就像要死了一样的难过。
于是我疯掉了。我就这样的疯掉。因为我没有糖。
买了一大瓶子的蜂蜜，希望可以能够找回那种甜甜的味道。我郑重的端起我的杯子，用温水冲了满满的一杯蜂蜜糖水。我端着杯子站在天台上，风呼呼的吹着。我看见楼下有女孩子在打羽毛球，远处有小孩子在跳皮筋，对面楼梯口有个男生在发短信。我站在天台喝我的蜂蜜糖水。我想找个人陪我喝下它，我说。但是没有人，我找不到有人会喜欢喝这样的一杯糖水。
生活因为简单而充满错误。蜂蜜糖水很苦，苦的我差点哭了出来，一不小心失手却又打碎了杯子。看着那些可怜的碎片一片一片的躺在那里，糖水四处逃窜，流成了一副苦涩的图案。冒着热气的糖水顺着天台，一滴一滴的落到楼底，摔的粉碎。
苦苦的，像蜜一样。
发表于 2004-11-11 11:03 | 分类: 双生 | tags: none | 评论 (1)
我们常常怀疑自己
明明条件不差
为什麽偏偏没有另一半
而那些不那麽漂亮不那麽可爱不那麽幽默的人反而拥有令人羡慕的感情
为什麽呢?
我想
是因为
我们都太小心
太谨慎
太不敢去爱了吧
我们将自己的感情包装的好好的
不让对方发现
为了所谓的矜持与害怕
选择等待…
选择放弃…
选择错过…
被爱很幸福
可以接受可以拒绝可以有面子
於是我们总是等著人家来爱
但是…
当我们发现没办法爱上对方时呢
又或是我爱的人永远都不说爱我呢
我该接受那段不期盼的感情
还是勇於追求自己的幸福
不敢接受爱我的人的情感也不肯去追求心动的对象
只是偷偷希望对方能主动
难怪…会这麽的寂寞…
这是因为…
不给别人也不给自己任何的机会
但是
在这个大家都那麽脆弱的时代
或许男男女女都选择了沉默
我们在暧昧的界线中游走
不太近 也不太远
在若有若无的暗示中
期盼对方的回应…
喜欢一个人
何必在意先说出口
想跟一个人牵著手一直一直走下去
分享自己的喜怒哀愁
这样美丽的心情
我们都要学著更温柔
对爱我们或我们爱的人…
认真接受认真付出
遗憾与後悔比什麽都让人难过
别让幸福…
又从身边溜走…
如果寂寞
不如双生
发表于 2004-11-10 19:02 | 分类: 双生 | tags: none | 评论 (1)
秋天来了，窗外的的爬山虎已老成枯红色，今晨，有一片竟碎裂在枝头，还未来得及欣赏自己最后飘零的哀伤，就这么不明不白地散尽了。
是的，秋天来了。
身边诸多曾经的亲密爱人已撒开双手互道珍重，从此不再相爱。
是的，秋天来了。
我们也分手吧。
人们都赞颂秋天是收获的季节，经过了春天的萌动，夏天的烈焰焚情，到了秋天应该结籽了。可我和你的爱情（还是叫我对你的爱情）却越来越毫无生气，我没有信心将它带入严酷的冬季，零落地像那片没有自主权的叶子。
在一起时，我总琢磨不透——相爱的两个人怎么会分开？是什么样的隔阂才会分开紧握的两只手？
我们等到不爱，将手撒开。
不忍之意，想你离去时的情绪，我心中就疼痛不已。
最终，你走了，我闭眼佯装睡去，假装毫不在意，假装从没有喜欢过你，假装什么都没有，就让一些消失在我的心里……
门撞上墙的声音。
一切结束，我感到轻松。
但，你就这样离开了我，像一个为丢失糖果黯然神伤的孩子。我曾多么希望我们的离别是一场欢乐的告别宴。你没有认真地尝这糖果，丢了才知味美。
就剩下我一人吧，想着那一天，我带着我的爱情轻快地跑过了千万家，跑到你面前时却猛做了个急刹车，调皮固执地将我的爱情栽到了你的院内。从此，我不再跑了，扎上围裙扮演一个耐心的农妇，脸上开始挂起只有在阳光下劳作才会有的满足，给我长在你土里的爱情浇水施肥、剪草修枝，然后支着脑袋等在一边，等着看它会长成个什么模样，等着它的花苞，等着它的色彩，等着它的香气，等着它给我俩——用心栽培的我俩传送心动怡然……
也许还会想起我们共同看过的湖上明月，空澄明净的月光涂满偌大湖面，也涂上了湖边弱小的我俩……
也许在某个不经意的时刻，会突然冒出一句你曾经对我的痛斥，然后对空气中的那个你嘟着嘴撒娇：“别这样严肃嘛，老大”，一如我们当初……
也许还会有一天，离别的伤痛没有商量轰然袭来，把我砸得酸痛难忍……
秋天来了，你还是就此离去吧。但请你寄存好这一切，还有这一切中的我。求求你，记住她，紧紧地、牢牢地，就像我完好地寄存着这一切中的你。这就是我对你的爱，这种温度这种质感在任何人身上都绝不可能重复，这只是你的。而冬来夏去岁月研磨中，谁知我们会变成什么模样，等老去时，也许我们可共赴一个欢乐的追悼会，把对方心中寄存的自己解冻出来……
但，仅仅只是记住，不要回头。我的爱已耗尽元气，就要撂下疲惫的眼皮，进入一个臃懒、透彻的冬眠。
是的，这很冷酷。但秋天来了，冬天还会远吗？
(成稿于多年前的某个秋天,今天拿出来晒晒~~~)
