发表于 2004-11-09 23:01 | 分类: 双生 | tags: none | 发表评论
“我们每个人的生命里都有那么一个人，你们也许这辈子都遇不到。可是他就在你的生命里。他也许只会出现一次。如果你能遇到他，即使他离开，即使他忘记了你，你也要记住他，牢牢的记住。这样，在以后的日子里，如果你们再次见面，你还要能认出他来，即使是彼此已苍老也要认得，即使在死后，走在通往来生的路上，也要认得。因为，你能在今生有机会遇到他，不是因为你的幸运，而是因为他在前生里也曾那样牢牢地记得你。”
这个阴雨绵绵的下午一如往常一样百无聊赖，只是更加冷了些。我的手指蠢蠢欲动，有敲击键盘的欲望，但是却不知道从那里下手。机器里飘来断断续续的熟习或不熟悉的歌声，我忽然想起一点点的旋律，但是我无法琢磨，我也说不清到底是什么牵动了我的心。
总喜欢一个人漠然的行走，无所事事，漫无目的。却也习惯整天整天呆在家里不出去，昏天暗地，世纪末日似的。朋友说看我的字心疼，应该出去走走。
我用冷冷的清水洗脸，小心的往脸上涂着防冻的霜。看着镜子里自己的脸，因为许久没有刮胡子，显得毫无生气。无奈的摇摇头。又把脸狠很的浸在水里。大口大口地吐着泡泡。
以前身边总是带着烟的，因为在发呆的时候可以被燃尽的烟头烫醒。有段时间莫名其妙的依赖，一天可以抽调很多包，而且无可救药，还用烟盒在桌上摆起一道长长的城墙。有天突然间不想在抽，决定戒烟。不为别的，只是想知道，自己是不是真的已经变的习惯于一种毫无希望的依赖了。想改变一下，也许，在这个世界上，真的没有什么是可以一辈子去依赖的。
太阳下山，开始出门。路过上次剪头发的小店，很怀念自己的头发。当我看着自己的长头发被毫不留情的剪去。有种触目惊心的感觉。它们曾经陪伴我那么久。我用手指拨弄那些断发，它们就象是我的孩子，因为我的冷漠和无情，而不得不离开我的身体。
听别人说，头发越长，记住的事越多。我想，事到如今，一些人，一些事，我应该可以忘记了。
在学校门口的时候碰到一起车祸。看到地上的鲜血，心里猛然一震，开始害怕死亡，这样很好。我对自己笑笑。想象以前那段可以坦然漠视死亡的日子，突然觉得自己很傻。
突然很想吃糖，想尝尝那许久不曾再现的甜蜜味道。走到中百，却发现以前那种熟悉的可爱糖果也没有了。却以外的发现了了好大一罐的蜂蜜，应该是也有同样甜蜜蜜的味道的。我想这蜂蜜是不是可以代替我的糖果，带给我同样的味道呢？
其实我就是很傻，因为后来我用开水冲的蜂蜜一点也没有可爱糖果的味道，虽然她也是那么的甜。
生命中有人离开，也有人进来。有人对我说再见，也有人对我说竟然遇到你。或者变化，或者淹死在一潭死水里。
我不知道会不会有这样一种情况，一个人，在认识另一个人之前，就已经爱上了他。
发表于 2004-11-08 14:00 | 分类: 双生 | tags: none | 发表评论
我一直是害怕结束的。清晰记得小时候，亲戚朋友们在一起热热闹闹的，可是每逢离别时候，我总是一个人躲在房间里面不出去，我会偷偷的哭泣，或者木然的发呆，因为我不喜欢那种猝然结束后的冷清，我很害怕。然而我却一次有一次面对时间到了，我不得不结束的痛苦和无奈，这种感觉一直陪伴着我长大，直到现在，我都得面对生命中突如其来的结束。
我很无聊，一无聊就会瞎想，一瞎想就会惹来大把大把的悲伤情绪，我也不知道为什么这样的逻辑是符合我的。
这个周末的阳光很好，森林公园门前的人很多，大多数是集体秋游去的，一个个脸上洋溢着开心的笑，就像阳光那么的暖人。我小心的避过他们，绕道又来到了通往学校的那条小道上。这里很好，这里很安静。我仔细的数着我走路的步数，一步一步的，想要知道我到底离开学校有多远，想看看到底多么远的距离才算是离别。
我走路一直习惯低着头的。不要问我为什么，我的确不知道为什么，我只是没有抬起头来看到远方的勇气。于是我就这么低着走走路，于是我就很无聊，于是我就开始了瞎想。
我每走一步，我就想到好多好多的人，他们一个个的在我脑海里一晃而过，清晰的，模糊的。我想到大学里其实遇到好多人，有的也许只是一面之缘，有的也许见了很多此，但是交往不深，彼此也不是很熟悉，有的也许彼此很投缘，聊的投机，相处的也愉快，还有很多很多的形形色色的人，到了现在，我们离开了，分别了，也许以后，也许这么的一辈子，我们就将永远也不再会见面、接触了，他们的影子，他们的存在也就只在大学期间这短短的四年，或者更短，而这就是永远。
我怀念他们。我怀念时常和我一起踢球的队友，我怀念我逃离学校那天躲在楼下放声大哭时安慰我的管理员阿姨和不相识的老人，我怀念天天和我擦身而过的某位不知名的小师妹，我怀念我在双学位课堂认识的文科女生，我怀念在论坛认识的狐朋狗友兄弟姐妹，我怀念我自己。
也许是我不懂得珍惜。
得不到的你才觉得是最好的，有人这么对我说。我不承认，那是漠视我生活中的一直来的努力，漠视我生活中的点点滴滴的付出，那样的话，对谁都不公平。我所要的生活，不是惊天动地的伟大，也不是百世流芳的不朽，我只想简单的活着，我只想在傍晚的时候可以去江边看到日落，可以在早上的时候看到你醒来，在我想你的时候有你想我。
瞧，这个家伙多么天真的多么的简单想法！
我想就连上帝也会这么的嘲笑我。所以他给我的时间到了，他要给予有这种想法的人一个小小的惩戒，或者是个玩笑，于是，结束。我很顺利的丢掉了我的手机，于是我大学里面的那些一面之缘们、萍水相逢们、管理员阿姨球友小师妹文科女生狐朋狗友们就再也不存在在我以后的生活中了，我觉得我的大学被抽空了一大半。然后我又很顺利的离开了学校，于是我大学里面那些兄弟姐妹们、知心好友们、曾经的喜欢过我的我喜欢过的人们也同样不会再存在于我以后的生活中了，于是我的大学完全没了，我的生命被硬生生的斩断了一截，咔嚓，结束的礼炮。
对不起，时间到了，就是结束。
安。
发表于 2004-11-06 22:58 | 分类: 双生 | tags: none | 发表评论
在今天，我已经不再会为什么事情而激动不已。漫长的等待、无奈与岁月蹉跎已经磨灭了我的锐气，我的理想和我对美好食物的看法。我觉得既然我一直以来深信不疑的一些个事情都是假的、错的，那我还有什么理由再去相信些别的什物呢。
我并不觉得工作的日子和上大学时有什么不同，一样的呆在一个地方，从早到晚。一样地抽烟，听音乐，写作，看电影，失眠。也许我本就是一个极易适应环境的人，只要活着，那里都行，不过也许我从来就不能适应任何环境，离开了谁，我就无法呼吸，我的地球就是不能转了。
如果硬要说出差别，那么就是我比以前更沉默了，更不喜欢说话了。
不过现在我更能感觉到了钱的紧迫。也许是因为欲望太过深远而遥不可及，也许是因为早已经明白自己最不能面对的就是生活本身日复一日的紧逼。我可以把自己深藏再虚幻的理想世界里冒险，而我却不能不吃饭。
我错过了很多事情。我错过了美好的爱情，我错过了繁华的城市，我错过了斑斓的生活，我错过了所谓高品质的人生。我可以平静下来，长久地注视镜子里自己的脸，比起17岁时，我的脸增添了许多含义，眼神不再清澈明亮，却更像一个黑洞，脸上不再笑容满面，却布满愁云。嘴角的线条变得柔和，眼睛由于熬夜而红肿，头发懒于梳理乱糟糟，胡须也剃得黑黑硬硬。这一切都提醒我，你活在现在，而不是过去。
想起一个叫做瞳的女生说我的脸和心都是如此的剔透却又敏感易碎，就像水晶的高脚杯。又说我的字就像一朵花瓣慢慢散落的花，没有任何调侃，满是一种忧伤。可是我希望那里面没有绝望。如果让我来表述的话，我愿意把我的文字比喻为慢慢落叶的杨树。它们在深秋的夕阳之中，有着修长的身躯和金色的叶子，将色彩落满地面。他们是不会绝望的，因为春天还会再来，叶子还会再长出来。而已落的叶子，便归了尘土，归入那来时的地方去了。
本来就应该忘记自己所在的方向，因为星星永远照耀在头上，即使天色亮了，也只不过是藏起来而已。
发表于 2004-11-04 22:08 | 分类: 双生 | tags: none | 评论 (1)
上周末的《艺术人生》是张学友。整期内容都很普通，朱军的煸情大法没有用得上，也没见得张学友说出多么大的人生感悟。但是张学友举手之间左手无名指上戴着的结婚戒指却让我感动不已。女人戴着结婚戒指的很多，但是很少看到有男人戴。
非常喜欢结婚后在手上戴上戒指的男人，不是那种夸张的装饰戒指，就是一个小小的朴实的，无所谓华丽的戒指。这样的男人是多么的温暖，所有的承诺和爱都在无名指上的小环上系着。这也就是每次看到男人在无名指上戴着结婚戒指都会莫名的感动一下。
婚姻有着储多的比喻，最喜欢的：婚姻是一条绳子，不是用来捆对方的，而是用来捆住自己的。
心甘情愿的被拴住，满程风雨的陪护，相濡以沫的坚持，这不是结婚戒指可以代替的，但却是它可以证明的。
又想到上次看采访小刚，他说如果有别人更适合他的女友，更能给她幸福，那么他就会放手。心甘情愿的放手，虽然没有满程风雨的陪护，没有相濡以沫的坚持，但也是爱的明证。
“死生契阔，与子相悦。执子之手，与子偕老。”
发表于 2004-11-03 23:57 | 分类: 双生 | tags: none | 发表评论
昨晚在办公室待到很晚才回去的，因为实在是回到家里不知道干什么，我确实很无聊。走到城建门口，很想去里面转转，以前留下的习惯，总喜欢一个人在校园里走走停停，看到有人在操场上跑步，有人在篮球场打球，有人忙忙碌碌，有人无所事事，而自己也总还有牵挂在学校。可此刻，我不敢踏步迈进学校的大门，门口的警卫机警的注视着我，仿佛发现我已然不在属于这里，我的一切都已经完了。我落荒而逃。
看电视采访小刚。说到男人，他要出一张新的专辑了，叫做《男人海洋》。为什么是男人海洋？其实做男人，要有海洋的胸襟，懂的包容。期间又说到男人怎样才算海洋。其实，如果我们在一起会是怎样，会不会还有比我更好的人适合你。如果我们不在一起呢?
小刚说：如果我们在一起，而有比我更好的人适合你，那么我们应该不在一起。也许只是说说而已吧。记得很久前，我发了一片帖子，很多人说了很多很有道理的话，比如爱是给而不是得，比如怎样的爱才算伟大，呵，其实，这些谁不知道，但是你能做到么？
我宁愿做一条安静的小溪。
可是我只是一个太理想化的男人，我把爱与不爱看的太简单，也太重。所以当有人问我和你在一起你能给我什么，和你在一起又能怎样这些问题的时候，我变得哑口无言，我不知道，我不知道你究竟有什么理由和我在一起。
很多人都说只想和你在一起。这好简单，这太苍白。而我一直把这当作伟大的爱的理由来对待感情。时间可以包容，距离可以包容，离开可以包容，放纵可以包容，伤害可以包容。因为我爱，所以我包容一切。可到最后，我会慷慨的连不爱都包容么？
前段日子看到了别人的一场梦，品品说“这些日子，事情像走马灯一样一件接着一件，我疲于奔命行走于其中”，“分手像一场梦，复合也像一场梦，都快的猝不及防，却漫长的无穷无尽。”都说当局者迷，旁观者清，可是我怎么也没看明白她的这场关于爱或不爱的三个人的讨论。而她却依然清楚的看到我这一年来所扮演的生旦静墨丑的形形色色的不同角色的背后的我却注定只是一个路人而已，连路人甲都不如的过客。
早些年，听过陈升的一首歌，叫《关于男人》。这首歌像歌手一样，一种低调，忧郁的味道。可能听过这首歌的人不是太多。我很喜欢，就像喜欢那首《把悲伤留给自己》一样。
七分五十六秒的歌长，是少有的。低沉的声音伴着行板般的钢琴的节奏，让人听着，听着。心里就莫名的沉寂下去，闭上眼睛，仿佛就会置身于一个忧郁的秋天，下午四五点钟的光景。大大的落地窗，玻璃镶在柚木的窗棂上，窗外的树开始了她等待了一年的落叶，阴暗的街道，悠然会走过几个打着黑布伞的人，风衣紧紧地包裹着身体，在风中，成为缓缓滑过的人。
雨水不大，在空气中，一如雾一般悬浮。在树叶上，屋檐上，凝结成为了一滴滴水珠，偶尔从空中砸下，在地上，变成美轮美奂的水花，静静地粉身碎骨，像男人的覆灭一样，安静而从容。
咖啡在洁白地杯中，慢慢地一圈一圈荡漾开去，散发着自己独有地芬芳。室内地陈设有如历史，陈旧而有韵味。外套在椅把上舒服地舒展开。老歌在不知隐藏何处的音响里幽幽传来，扣人心弦。
一个疲惫的男人，在窗前静坐，品味着自己，品味着走过的历程，走过的人生。一如歌中所吟:
有时候我会欺瞒我自己
或者迷失在无谓的欢愉游戏中
有天我老去
在个陌生的地方
还要回味昨日冒险的旅程
其实我也经常讨厌我自己
或者我怪罪我生存的时代
努力的找理由
解释男人的驿动
也常常一个人躲藏起来
我听说男人是用土做的
身子里少了块骨头
他们用脑子来思考
有颗漂移的心
你知道男人是大一点的孩子
永远都管不了自己
张着眼睛来说谎
也心慌的哭泣
面对着不言不语的脸孔
谁也不知道男人是怎么了
慢慢的旅程路途还遥远
偶尔也怀疑自己是否该向前
欲望的门已开
梦的草原没有尽头
梦里忧郁的花香漂浮在风中
你知道男人是用土做的
掉眼泪就溶化一些
所以是残缺的躯体
没有绝对完美
没有玩具的孩子最落寞
可是没有梦的男人是什么
欲望的门已开
梦的草原没有尽头
风里有些雨丝沾上了眼眸
告别的汽笛声轻轻的又响起了
生命的列车滑过了你心田
wine， woman and war 是男人永远的最爱
我只想静静的躺在你身边
发表于 2004-11-02 23:55 | 分类: 双生 | tags: none | 发表评论
晚上11：00的时候，我关上房门走到外面，天上没有星星，行人稀少，只有外面买烧烤炒面的摊子还在热闹着。我没有目的地向前，向左拐或者向右拐，我刚抽了一点烟，我在飞，我是说我现在不是在走而是在飞，我正在这个城市的老城区以惊人的速度飞过许许多多错综复杂的小巷，在这些狭窄而细长的道路上，我再次经历了我的童年和少年的成长过程，一瞬间，一瞬间的事情，现在我反应过来，这知识一个可怕的笑话，我用我旋转的头脑思考着，努力抓住一些线索，好让我的过去更实在一些，但是连我本身都在飞，何况我的过去。
为什么没有下雨呢？我不停地问自己，为什么呢？在每一个十字路口我给自己下一道命令，红灯就右拐，绿灯就直行，可是在第三个路口我就开始犹豫了，因为我就要拐到以前那条著名的堕落一条街了，人真他妈的多，可是我已经不在乎了，我脚步迅速，身体轻盈，我根本不用回头就知道人们已被我甩在后面，远远地甩在后面，这不成问题，我在飞，我不仅可以在纸上飞，而且我更愿意在路上飞，在人多的地方飞，人越多，我飞得越快，相比之下一个人关在屋子里听着音乐飞简直就是儿戏，我快步向前，我的头脑开始发热，并且旋转地更厉害了，无数的声音冲进我的耳膜，这个有持续有意义的社会变得莫名其妙起来，我的大脑来不及反应，来不及处理信息，能量穿过我的身体，有一刻我真切地感觉到我是这个宇宙的一部分，能量进入我又出去，我成为循环中的一部分，世界在流动，而我正是这个流动的一个分子，我的头顶正在裂开一道缝隙，我可以接受任何事物，我也可以抛弃任何事物，这活的宇宙，星星开始在我的体内爆炸，一个接一个，我只是媒介，我的身体只是一个媒介，是我灵魂的平台，我确实飞得很高，因为我在半空中看见一个人在人群疾步向前，我看见他穿着和我一样的衣服，并且有一张和我一模一样的脸，这家伙我很熟悉，我不知道为什么此刻他会在这里，我注视着他在人群中穿行，我在人群中穿行时发现他正在空中盯着我，我不知道这有什么好看的，但如果他愿意就让他呆在那里好了，我不再思考了，我的大脑正在重复着接受和清除，此刻我安静极了，各种沉重的思想已统统地流回到空气中，我的大脑变得干净了。
时间过得快极了，我终于停下来，我想喝点水，我越想我就越口渴，我环顾四周，突然发现我正站在一个十字路口，我该往哪里去？我迈出一步，又停下来，为什么没有下雨呢？我需要一个理由，我需要一个可以让我向前向左或向右的理由，我需要一个让我继续活下去的理由，突然我隐约想起我应该在某个地方等某个人，在什么地方等待呢？我一片混沌，我空白的大脑已经不适应记忆，我在街头站了很长时间，努力地希望回忆起点什么。
武汉的深夜现在很冷。我站在武汉街头，等你。
