1037号没有后路。我反身看不到曾经熟悉的光，细细注视着眼前一片荒凉，只是全身冷的发抖。
仓惶逃离，失去的分分秒秒的04记忆，他们一点都不留念。我暗藏杀机，怀着巨大的诡秘的思想。
终于终了。
告别或消亡，重生抑新始。
2004，有爱有恨，有哭过有笑容，有离别有聚首，有逃离有回首，有下雪有日出，有风吹有树止。所谓从那里开始从那里结束。火车站台，只会留下永远孤独的背影和滴在铁轨的泪水，叮，你听到了么？
旧年。
终年终了，来年来了。流连朝夕，记忆不碎。
如初生婴儿，干干净净上路。
夜深人静，想和你说话。
是睡不着。其实是总做梦，做一些很奇特的梦，然后就在梦里惊醒。半夜里醒来是很冷的，四周静悄悄的，习惯的摸了摸枕头下面的相夹，拿起才想起照片早已不在，玻璃也早已碎了，只剩下一个相框。我拿起床头的打火机，打出火苗，却找不到烟。我怀念你的拥抱，我想起你，我记得你曾经死死的拥抱过我。
已经三十几天没有下雨了，天气干燥的很，心也干涸了。这样孤独多久了?十二个月前也是这样的冬天，我目送着你走上火车，目送着火车慢慢开离，也目送着你逃离我的心。我突然间全是空空的感觉，坐着站台流泪满面。那样的感觉，那样的虚脱，使我变成傻子，从此陷在过去无法自拔。
我变的恍恍惚惚，就像从前一样，你不在了，我便在人群中寻找和你一样背影的女子，我的心都会一紧，希望转过头的脸会是你。可是每次都抓不住你的背影，我甚至害怕已忘记你的脸，要是有天真的是你转过头来，我还会不会像往常一样，跑过去紧紧的拥抱住你。我就那么的拿着手机在路上走，数次按着你的号码却不敢拨通他……
就像一出戏，谢幕以后便要撕去面具。其实我明白，每一个男女，每一次动情，都会留下一个伤口。你的已经结痂，我的一碰就痛。我不愿去在揭开你的伤疤，于是放任我的伤口血流如注，我知道，流完了，也就轻松了些。
我有点冷了，半夜醒来睡不着是很难受的。我从客厅拿出一瓶啤酒，独自蜷在床上喝。这是我昨天搬回来的一件青岛啤酒，好啤酒，可是我喝起来却很苦涩，冰冰的难以下咽。我仰起头拼命的灌，呛的我眼泪刷刷的流下来，顺着脸流到嘴里边，却是甜甜的。和着眼泪的啤酒，喝起来似乎分外好。
其实，十二个月了，我现在已经很平静了的，我可以平静的面对任何事情的，而且我也知道了一条真理，有些事情的确是不可能的。只是有些时候，心分外的疼。我是不很相信缘份的，这个东西只是那些痴男怨女编出来的爱或者不爱的理由，而我自己知道爱或不爱，这是不能被缘份左右的。但现在，把一切都归结于无缘显然是个不错的理由，情深缘浅，就好像你是随风飘荡的孩子，刚好在我面前停留了一下，而我，却没抓住你而已。
午夜梦回，只有空气。渴望你的吻，渴望你的笑，渴望在把你紧紧的拥抱，让我轻轻的闭上眼睛，然后张开双臂，紧紧地紧紧地再拥抱你，深深地深深地再记住你的气息，你身体的温度，你拥抱的感觉……
一月终于慢慢的逼近，我越发变的恐惧，我从没有如此的恐惧，一种等待死亡来临的感觉，我早已喘不过气。
我害怕就这样的消失……
你突然哭泣，说一个人走回去要小心，我好怕以后再也见不到你。
晚上气温只有五度，东篱里面开着暖气，一个人是否还冷。一个人，带着这个词语很久很久。我对某个人说，我对许多人说，我不相信时间可以泯灭或消逝一切。
就像我在校友录上看到，毕业后大家各分东西，上面弥漫着对校园的怀念和一个人的孤单。我贴上阿桑的叶子，说这歌词你们认得么。孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单。很多人很多人，其实也尽然一个人的自语喃喃。
我早说，现在没有什么事情能让我的心触动。淡定是好的。
我仍记得，那年那日。我拿着爱的指南针。有所爱有所恨。我闭着眼睛，一二三四，仓惶的寻找。
我的那张旧纸片，是不是还放在你的桌边。哪怕早已丢失，请记得我姓名。
我自己画自己刻的那幅雕刻，你放在屋子的那一个角落。你的行礼箱是否早已装满，怕要落下它。
我们一起照的大头像，我把它放在枕头下，浸着眼泪早已要发花。你的脸不老，我看着笑。
我在你电脑里偷走的文字，他们现在出现在我的文件夹。你的不爱我知道，我的爱你知道？
小孩可以瞬间长大。快乐可以突然消失。懂得很多事，却仍任性不停，以为死心塌地，以为永不言弃，就可以得到想要的结局。比如记得和遗忘。比如开始和结束。比如爱和不爱。比如你和我。
我们是如此明了。不需要合音，也可以独自把那首歌唱完。
一月。我在我的心里写一月。我知道一月的论坛还有别离。一月有兄弟会回来相聚。一月的阳光会杀人。一月，是个劫数。
操场，宿舍，食堂，山顶，江边，火车站；大富翁，挖金子，俄罗斯，台球，泡泡龙；双学位，选修课，英语，计算机，论文，死记硬背的考试题目；KFC，麦当劳，老婆饼，生日蛋糕，蛋挞，叫化鸡，腌风抓；艾格，森马，真维斯，还有我不知道的牌子；拥抱，接吻，牵手，揉你走路累疼的腿，按你例假酸疼的腰，亲你鼻子，咬你耳朵，吹你眼睛，系你散掉的鞋带，洗你脏了的毛衣；你，我，他。
一月。是个结束。
如果我偷偷哭泣，不代表我不心疼你。
如果我没有言语，彼此面对都请微微笑。
如果我犯了错，请背过身去拥抱。
如果我病了死了，请剔除电话本中我的那一号码。
我宁愿只是去读这样简单的文字，也不愿背负枷锁。
我喜欢写字，把自己想说的话写出来。我从来都不是很会书写的人。但我相信，最动人的文字不是“写”出来的，是用情感、生命编制起来的。我相信文字可以不只是文字，还有记忆与感动。所以我决定，写给你听……
同样，我喜欢看别人写的字。用心写出来的字，你看的时候就像他在对你倾诉，娓娓道来，感觉很好。看别人写的字就是听说…
听说我们分手了…
听说你过的还好…
听说现在你不开心…
…
听说爱情里的每个不确定，都能从字里行间找到痕迹……
近日看到岩岩的胡言乱语，就像听到一个心情不好的女孩子在絮絮叨叨的感慨人生。想想以前还可以一起坐在操场边快乐的聊天，而现在却只能听说，也是一种十分奇怪的感觉。不过，其实，你可以比你自己想象的勇敢。
爱情是个奇特的东西。我是不懂，我也不再打算去弄懂它。
我看到，有人在悼念为了爱情而失去纯粹，失去自我。那种爱只是一种依赖，一种不是责任的感觉。我不明白，为什么爱情前、爱情时、爱情后的人会有那么多不一样的想法。同样的场景，却带着不一样的心情面对。
瞪着炉子上沸腾的开水，突然就觉得自己跟个离了婚的女子似的，好像早已看透生活，与你又走了那么那么长的路。于是心开始荒凉。于是开始哭泣。那就好像某天你遇到一个未婚女子，却发现她想的却是离婚心情。
然后某天的一瞬间，却又缠绵似水，爱的一塌糊涂。不停的倾诉我爱你我爱你，一遍一遍的老公老公老公，一次一次的一辈子天荒地老海枯石烂爱你不变。
爱情在爱与不爱间煎熬，女人开始变的神经，男人开始变的烦躁。我变的越发看不懂爱情。
我也看到，女人在为未来担心。三生石，缘定三生，却逃不过今世离别苦。人会变。我们把握不住未来，我们担心我们的未来。我不知道爱究竟是天长地久还是曾经拥有的更值得去珍惜，我也不知道我们究竟是该抓住现在还是憧憬未来。我不了解，或者我过去不了解。
我只是个孩子。
如果我也能看透，现在一定不孤单。
而我只是小心的保护着自己的一点点对爱的想法，安静的守候的有天奇迹会出现。事情想多了，别人、自己都会很累。
我疯狂极致。我听不进任何话。
那天，陶子打电话给我说，我放弃你吧。声音哽咽，带着哭声。其实，我知道，那以后，我不再如此单纯，不再从前。她带着哭声的说放弃几乎也打碎了我对于某些事情的坚持。我不知如何言语，我只是默然的说其实你不必这样，坚持或者放弃，又有什么呢。
是啊，其实坚持或者放弃，又有什么呢。我这么的问我自己，我坐在学校小路旁的某一级台阶上，看到天上有月亮很圆，但是我的生命如此冷清。
仍然是每天忙碌的在活，其实知道自己真的毫无目标，空虚压抑着自己的神经。很幸运的大病了一场，期间想了好多好多的事情，好多事情想明白了，好多事情却仍然难以割舍。现在好像过一种简单的，别人都不知道的生活，而这样隐世般的日子我将要去上海找寻。只有在那种繁华喧嚣的都市，我才可以隐藏住我真实的自己，早上，坐地铁上班，晚上，坐地铁下班，与一个一个的人擦身而过，与一天一天的我相依而活。
听说他又回来看你了，听说你们又吵架了；
听说你的他毕业离开了，听说你们也许要分手了；
听说你终于放开了，听说你终于开始好的生活了；
听说有人开心了，听说有人伤心了，听说有人很好，听说有人在哭…
听说，有过爱情。
以后，会有人听说我么?
