吸收多少爱情才叫健康？
据说每个男人和女人的小拇指上都系着一根红丝线
这根红丝线把有情人紧紧缠绕
伸出手看看小拇指
真怀疑那上面是不是系了一大捆红丝线
这两年
总是人来人往的
健康报总是说一个健康的成年人
每天需要
多少多少维生素多少多少蛋白质多少多少谷物多少多少脂肪
我很想知道
一个健康的成年人一天要吸收多少爱情才叫健康呢？
不说我想你
这几天一直在听Hed Kandi早期发行的一张冬季专辑:winter chill 0602的Missing。忧郁的吉他中点缀了有如呼吸般轻微的叹息,听着这样的音乐仿佛置身于深冬的原野,一个人,忽然地,一声叹息,雪就飘了漫天。好心痛。
不知怎地，好想找一个无人的地方自己剥掉自己坚强的外套，然后就那么哭，一直一直的哭，直到忘记自己，忘记她，忘记那些花，忘记那些幸福。
我一个人吃饭，走路，晒太阳，到处走走停停。
我是一个忧伤的孩子，在年轮的背后细数自己的伤痕累累。不知道自己的心飘到那里，只能一天天的等着它自己回来。
我不知道我到底做错了什么，连影子都在笑我，就好像我不该在阳光底下那么肆无忌惮的仰望天空。有时太阳会刺痛眼睛，可我喜欢那种痛，那说明我还活着。
昨天她说别写这些字了，太忧伤了。
我总是喜欢在深夜写这些字，它就像黑夜一样渗透到我的血液中，让我有像黑夜一样的眼睛。可那些字有时也会压的我无法呼吸，我有时无法控制它们。就像我无法控制自己的眼泪。
我忽然发现自己竟那么爱哭了。过往十几年的泪仿佛这一年就流光了，连的招呼都不打就自己出来了。泪流满面。
我想盖一座塔，很高很高，直到在塔上可以看到她开心的笑着，幸福的哭着。可我无法告诉她我想她。
思念是把利箭，刺瞎我的双眼，然后我可以笑着说“我想你了”。
可她听不到。
听不到。
花花世界
朴树的新专辑。生如夏花。有这样一个美丽的名字。
最先看到的是封面上他鼻翼两侧浅淡隐忍的法令纹和黯然下来的眼睛。
然后他在封面的暗处这样写。
在蓝天下。献给你。我最好的年华。
虽然很讨厌Colorful Days的MV。（恨不得把拍那MV的导演拉过来给喀嚓了。）可看到他的新CD排在音像店的新鲜货架上时还是毫不犹疑地买下。这样一个冬夜。坐BUS回家的路上REPLAY《且听风吟》。最后一句。我们曾在路上。
是的。曾在路上。好似一句宣言。昨天已去得很远。我的窗前已模糊一片。许巍。郑钧。还有朴树。这些充满天真孩子气的男人。都已成为曾在路上的人。如今他们漫步于时光之中。他们的生活充满阳光。他们的生命如夏花绽放。如今除了他们已不在路上之外一切正常。
他们的声音愈加绚烂。专辑制作愈加精良。却越来越远离我的想象。渐行渐远。最终直指虚空一片。寸草不生的荒芜。算不算一出卖座悲剧。
朴树唱出了他最好的年华。表明他已打算与这样的年华告别了。他不再是那个活得不耐烦却又不想死大喊恶心把生命吐得一片狼籍的花儿了。他现在要和女朋友一起过Colorful Days一起去看繁华世界了。
看FAYE新专辑的封面想到四个字。轰然老去。似乎是一篇小说的名字。看这个冷艳的女人表情尴尬姿态莫名的摆一个奇怪的POSE。突然难过得落泪。
由大量无聊形容词堆砌成的林夕式歌词捧红了她也淹没了她。FAYE最终陷入其中不能自拔不知所以。隐约得过分就会使大家失去等待的兴趣。聪明反被聪明误对于FAYE这样的女人用来最是合适。
《不留》是一个残酷的后果。《空城》和《美错》也只是垂死挣扎。
《不留》的FAYE不是《暗涌》的FAYE。
于是似乎所有曾伴随身边很久的声音都已绝情老去转身离开。一个不留。真是不留呢。呵呵。
我站在一旁冷眼。嗤之以鼻。什么都好。亦看清一个假象。原来 这条路根本就没有尽头。NEVER ENDDING。原来想象中的那个人真的是不存在的。从没有人能赢这游戏。一切不必再重来。
隐隐说。一切的发生始料未及。慢慢钝化成温和的女孩。只是接受旁人给予的宠爱。有时觉得自己可耻。以爱的名义纠缠。
我说隐隐。我又何尝不是呢。两个魔羯。两座空城。上演另一个版本的双城故事。我们如此亲昵。我们如此陌生。
那么好吧。隐隐。亲。全都听你的。让我们把一切交给时间。
时间有我看不见的痛。我在时间里隐藏。或者时间把我埋葬。或者别的。怎么都好。
是的。我知道我又陷入这片言语的魔咒。喃喃自语不知所踪。每日每夜与它不离不弃心甘情愿让它折磨我至死。《生如夏花》的文案里有这样的对话。
“你爱我吗？”
“爱”
“真的爱我吗？”
“真的”
“有多爱？”
“……就象死”
这让我想起《苏州河》。周迅和贾宏声。
“如果有一天我走了，你会象马达那样找我吗？”
“会啊”
“会一直找吗？”
“会啊”
“会一直找到死吗？”
“会啊”
“……你骗我！”
周迅扬起桀骜单薄的下巴。眼里的光在暗影里闪烁。绝望盛装。
是的我承认这样决绝的勇气我已不再有。这是一个不能停留太久的世界。我流着泪的恋人啊。时光已将一切更改。当我慢慢忘记你的脸。舞会从来不曾停止。下一曲舞伴更换。我们也都只是曾在路上。
每晚跟她短信到凌晨。有时在他的短信里沉沉睡去。有时失眠看天色一点点亮起来。时光喑哑地发不出声。就这样一点一滴地消磨着我原本不多的耐性。我知我不应有太多抱怨。想清楚了。然后心甘情愿地承担一切。纵身跃入。紧闭嘴巴。在时间的灰烬中。日复一日地下沉。
感冒时好时坏。整个礼拜上午的课集体翘掉。每天中午12点准时被宿舍一帮下课回来的女人吵醒。然后蓬头垢面趿着拖鞋下楼吃饭。那情景绝对蔚为壮观。右手腕不再只有红丝线。套上爸爸从凤凰带回的银镯。松松地卡在手背上。去西安的事被爸妈知道。没有过多解释什么。他们亦知道他们这个女儿的古怪脾性。只是感谢他们的无声。无声就好。
SOBRANIE的盒子空了。520还有一半放在那里。抽本地一种牌子的烟。比外烟柔和许多。每每看大风里的落日。不觉已空了大半。新买的古巴咖啡需要滤纸却没有找到。用两个杯子喝。每次泡都会喝到咖啡豆的残末。但一直继续。尼古丁和咖啡因给我安全感。至少我可以知道它们是有害的。除此之外。我不知该信任什么。
MAZZY STAR。Flowers in December。
HOPE那个女人是命定要来害我的。
Send me your flowers of your December。送给我你的花在你的十二月。
散落在天涯的花儿死了。我们也就这样吧
整齐
来学校一个月了，心情不好，生活也是。
想过简单整齐的生活。
早上睡觉睡到自然醒，然后眯一会儿，眼睛呆呆的望着头顶早已布满灰的风铃，那是她生日时候买的，我还曾记得她说以后每次生日都要给自己买个风铃的，而现在，唯一的一个却从来没有响起。恋恋风铃，已经不能快乐的响了。
起来后洗漱完毕，抽只烟便在校园溜达起来，最喜欢的是操场，人多，所以也就没有谁注意我，我不喜欢被别人看。走路总是低着头。习惯在太阳下坐在操场看书，晃晃悠悠，苏菲的世界，圣经，什么都看，只要觉得自己的心不会空。还喜欢看别人在操场踢球，走路，一对一对的聊天和跑步。
以前都不吃饭的，一天到晚都没有吃饭的欲望。饿得很了才去外面喝酒。喝醉了最好，什么都忘记。要是不醉话就多了，特惹人烦。晚上也睡不着，就爬到楼顶晒月亮，抽烟，狠狠的抽烟。
……
我的生活不整齐，我想把它整理好，却越弄越乱。就像我的那些花儿。
它们都老了吗？？？
狗日的爱情
和Operator是死党，大学四年我们俩住在一起的时候很长很长。大一大二的时候我们一起熬夜做东西到三四点，一起睡觉到中午，一起喝酒，一起上QQ聊天事泡MM，还美其名曰"XXX贱客"，一起互相吐露彼此的心思，一起憧憬未来，一起渴望爱情。大三，他和萱在一起的时候，他兴冲冲的跑来第一个告诉我，那个时候的表情好像一个可爱的孩子找到了自己喜爱糖果，眼中闪耀着喜悦的光，人也好像年轻了好多岁（呵呵，我们那个时候住在一个破旧的房子里做事，经常邋遢的不洗脸，不洗澡，很久换洗衣服，象几个三四十岁的中年人）。半夜他还津津有味的回味他们相遇的那刻。我不以为然，奉劝说把她弄到房子来那个了再说，免得又飞了。我吃点亏，出去看个通宵电影。（那段日子我们都极度空虚无聊寂寞饥渴，经常幻想上网找个MM来这边发生一夜情等等，但是遗憾，我们至今仍然没有实现这个愿望）。可是这个时候他却很严肃的说：不，我还是为我们以后着想的。我似乎真的爱上她了。"似乎，就你，哈哈"我奚落到。
那段日子，我见证了他的爱情和他为爱情所做的事情。经常的，他在很晚的时候才回来，然后我们上网聊天抽烟喝酒吃宿舍外面卖的卤藕卤干子卤鸡蛋，话题大都仍旧是关于女人，关于他的爱情。但是每天早上当我醒来的时候他却已经不见踪影，可能是和萱自习去了吧—-大一大二我们都把精力花在做网站上，结果我积累了7、8课不及格，他也有红灯，还有可怜的四级没有过，到现在大4下了，仍旧没有过。那知爱情的失败比起我们为自己兴趣所做的事情给学业带来了更大的打击，大三下，他只过了可怜的2门，其他全挂，而我在经过了一段荒唐的爱情后，到现在大四下了仍旧还有4、5门没有过。这是后话了。—-每天我和他只能在深夜一两点别人都熄灯睡觉后，我们才开始我们的工作和惯例的话题（我们房间不受学校管制不熄灯）。而我在和萱的接触及其晚上Operator灌输的关于他们伟大爱情的理论后，觉得，恩，也许真是老天爷真的发了发善心，成全了Operator一个伟大的心愿，同时也想到了自己，那么我的爱，何时才能来到，呵呵，也许是我心诚，我在不久以后，也迎来了自己3年来的爱情，荒唐但用心。
不知道他们怎么的就分手了，对我很突然的，就象哪天Operator跑过来对我说他有了MM一样，短短的半年时间，典型的速食方便面。那段日子，我们不停的喝酒，希望借以排遣我们心中的某些东西。半年也就过去了。真的不知道到今天，就在情人节来临前的日子，Operator却这样子（我们现在不在一起住了，很久没有彼此聊天了）。想想，当时的信誓旦旦，海枯石烂，分手时候的心冷如铁，心灰意冷，到现在渴望爱情回来的无力呐喊，在想想我，也是经过了三年等待，换来了短短半年爱情，却也在寒假过后这个分手高峰期遭遇分手，心中真的不是一番滋味。喝酒，喝到胃出血，抽烟，抽到肺冒烟，在对他妈的爱情深恶痛绝后，真的了解到，爱情，呵呵，真是他妈的够日的爱情。
和Operator一样，我们的爱情存活期只有半年，但是，为了迎来她，我等了整整三年，然而，为了忘却她，我不知道要苟活多少年，或者只有一条路。
我的故事其实很荒诞。但是，爱情就是这样子。
也许，我们的相遇享相识本来就是个错误。那是我刚大2，也是在我们那个房子里面，当时除了我和Operator以外，还有另外一个大四的和我们住一起，我们关系都还不错。我们半夜的时候大多数也都是一边上网一边聊女人，他也给我们讲了很多他的风流往事，无数的女朋友，还有无数的性关系，那个时候我们真是很崇拜他的，呵呵，在那个方面真的算是老手了。还是在某天半夜，我们聊着聊着说到了女人，他说在迎新的时候发现了他们系大一新来的一个MM，长的不错，于是决定泡她，我们也就鼓动着说，泡，泡，正好给我们实战演习一回，也好让我们看看你以前是不是在吹牛皮。呵呵，没有想到这个玩笑却成了我以后的一个坎，我这辈子都越不过去了。于是，我们限期一个星期，让她搞定了带到这边房子来给我们看看。呵呵，没有想到大一的MM真是好骗，不到一个星期，那是十月晴朗的一个下午，热的要命，我穿着一条短裤，搭拉着拖鞋，在房间里做事，心里却烦躁的要命，看来真的应该发生点什么事情的。这时，防盗门哐当哐当响了起来，我不耐烦的吼到："谁啊，吵死了"。"是我，开门"，那个大肆的家伙回来了。"妈的，自己没有钥匙不知道开门啊"。接着便听到哐啷哐啷开门的声音，然后他说到"你坐这边吧，我们这边比较乱，象个狗窝"。我不耐烦了"妈的，老子就是一条狗，不住狗窝住那边啊，金窝银窝不如老子的狗窝"。却没有回头理会他。这时，突然听到后面一个MM嘻嘻的笑声，不大，估计是捂着嘴的，但是在我心里面却掀起了一阵涟漪。我回头一瞥，扎者马尾辫，大大的眼睛闪闪的发光，干干净净的，并没有想我们当年一样因为军训的折磨变的跟黑碳一样。这~~~我~~~她~~~~，上次在LOVE版看到有人问相不相信一见钟情，我想，一见钟情肯定是有的，关键是看你遇不遇的到你一见钟情的对象，而这时，显然，我便是一见钟情了。不过我并没有为此而作些什么，因为我早已经猜到，她便是他提到的那个迎新时候的女孩子。我说了一句"你好。欢迎来到狗窝。请便。"便转过头继续我做的事情了，可是那个时候我心里面那还能平静，她在这边坐了大概不到半小时，而我却连十行代码都没有写完，还错误百出。晚上，我们聊到了她，他问我怎么样，我轻蔑的哼哼，没有回答。他却自言自语说道，一定要搞到她，因为一个星期的期限就要到了。而我，第一次没有参加半夜的谈话节目，独自在床上抽烟，留下一大堆床头的烟头。以后的日子过的很慢，他还是顺利的成为了她的男朋友。半夜，他还会讲和她亲热，在一起的一些细节，而这时候，我心里面却是百般难受。不过我和她还是成为了好朋友，因为和他关系算很好，我们也经常在一起吃饭，出去玩，她有时候也会跟我说一些知心的话，还叫我帮忙监视她的男朋友，但是，我所知道的关于他的风流往事我却没有告诉她，因为那个时候他们的感情真的算不错，他对她很好，真的是很好的。
故事照旧在他毕业的时候起了变化，起初，他在武汉工作，但是不久便调到别的城市工作，他们便分开了。过起了异地相恋的日子，每天也通电话，说彼此想你。我作为他的好友自然担当起了照顾她的责任，其实我心里面真的是很不舒服的，但是有些时候能够和她再一起，而且她可以把我当作朋友我真的觉得很满足了，起码她现在有爱情，有友情，很幸福。但是时间和距离真的也许可以改变一些的，渐渐的，她们之间出现了问题，打电话还吵架。大三暑假我从上海实习回来，带了一套水晶的东方明珠塔回来给她作为礼物，她在学习双学位的课程。哪天中午，我把水晶摆在桌子上，打电话说我回来了，一起吃顿饭，我还给你带了礼物。她高兴的答应了，还说请我吃算为我接风。那知道我回来后却突然发现，水晶塔碎了，20几厘米高的塔断成了几段，都无法完整的合在一起了。我打电话给她说不好意思，我带给你的水晶不知道为什么无缘无故的碎了。对不起。她听了便哭了。我吃了一惊，不是把，至于嘛。便叫她下来给她陪不是。下楼后，我还笑嘻嘻的说不要紧，碎了我在给你补起来，还是好的。可是她自言自语的说碎了的就在也补不好了。我不只所以然，追问中，才知道她吃饭回去后便接到了他的电话，吵架了，很激烈，还说要分手……我愕然了，不是不是，好好的么？怎么了？我？我这个时候真不知道该怎么办，我也不知道该怎么去劝说。晚上，我给他打了电话，问了问什么事情，还叫他哄哄她。那知道在以后的几天，他们仍旧是无休止的吵架，他言语中还提及我，说她整天和我再一起。我听了感到吃惊不小，什么，和我一起，我把他和她都当朋友，我也只是在她有事找我帮忙的时候才见见她。
以后我便没有找她了。但是她却频频找我，说在心情不好的时候要和我说说话，我还是陪了她。那天，他们吵的很凶，说是正式分手了。她找我，哭着说了好多好多话，还要喝酒。我给她买了一罐啤酒，坐在西边草场上，看她喝酒，喝了不到一半，便醉了，哭哭啼啼的说了很多话。我悄悄的到掉了剩下的半罐啤酒，骗她没有了，不要在喝了。可是她还喝，说不喝就要我唱歌给她听。我边坐在西边草场唱歌。《小薇》。我很喜欢的歌曲。"小薇啊，你可知道我多爱你"，她哭了，"没有人爱我了，他不要我了"她哭到。我心里也很不好受，我真的好像大声唱道，"虹，你可知道我多爱你"，可是我，没有说出口，我陪她默默的流下了眼泪。爱情，真的抵不过时间距离的分割么。你可知道我是多么的爱你么？
整个暑假，我在陪她。有时候我真的不想和她在一起了，以为我和他、她都是朋友。我该怎么做呢？但是她却笑着说到，我失恋了，你陪陪我都不行么？我便天天和她在一起了，那个暑假，她一个人不停的说，不听的讲。要开学时，我说"其实，我喜欢你。从第一天你来狗窝的时候起"。
以后我们便在一起了。我真的很开心。我认真的小心的呵护着这份爱。我蕴藏了3年的爱。原来以为只要他们能够在一起，我便也算了。但是，现在，他们分手了。我便要给她她所要的幸福。我对她说过，我只要你幸福开心就好。在这半年来时间，我真的很开心。她虽然还时不时的提到他，说现在一时之间忘不了他，也许有天她在去找他叫我别怪她。我笑笑。我不会的。只要你觉得他是你的幸福。但是以后几次，他毫不负责任的话语和所做也许真的彻底伤了她的心，她在他们冷战到分手大概有5个月的时候突然对我说，我和你在一起，我们毕业后到别的城市去。我说，真的，你问问你自己的心，好好想想，我真的是爱你的。但是在你心里呢？爱我有几分，你真的能够作到每天想他少一点，爱我多一点，直到你心里完完全全的是我么？你的心怎么想，你告诉我，我只要你说，你对我的爱会有满的那么一天么？
良久，她说"恩"。
我们在一起了。
这半年我几乎天天和她再一起。我决心要好好的爱她，一定要让她幸福。
我每天和你一起上自习；
我上课下课去接你；
我早上6点多起来陪你一起去武大上双学位的课；
我帮你写论文；
我帮你在你来例假腰疼的时候按摩；
我时刻注意这段时间不让你吃冷的东西，而在你好的时候给你买百乐宝吃个够；
我帮你淋雨买饭；
我帮你去选修课考试；
我在你生气的时候不管谁对谁错都道歉；
我在你心情不好的时候充当她的出气筒；
我帮你剥瓜子壳让你吃瓜子只是不想因为壳瓜子牙疼；
我帮你按脚因为你逛街走的脚疼；
我帮你洗不能机洗的羊毛衫，羊毛手套；
我帮你削苹果梨子泡咖啡牛奶只是想让你长的PP的；
我在你走不动时候背她走；
我在你睡不着的时候打电话陪你聊天；
我帮你掏耳朵说是希望他乖乖的听话；
我帮你剪指甲说是不希望被她挖；
我吃饭时候吃你打的白菜让你吃我打的肉；
我在你冻的手疼的时候让你把手深进我衣服里取暖；
我在我们关系好的亲密无间的时候一起住仍不碰你，只是说我爱你，在你爱我也满的时候，在你真的愿意的时候；
……
我尽力无微不至的去爱她，去关心她。这一切都只是因为我爱他，而且我希望她早日忘却不开心的事情，和我一起幸福。真的，有时候，我的确感到了幸福的味道真的在我身边环绕，她也说会好好的和我再一起，要和我一起生活。过去的只能过去。我不可置否，我说，你要是真的还是想他，我会送你去看他的。我会接你回来的。那么你会恨我么？会不理我么？会讨厌我么？呵呵，怎么会，我是爱你的。我知道你也喜欢我，只是现在还不是全部的喜欢。说实话，我怎么舍得你离开，怎么舍得你在走。有些时候，我故作无所谓只是不希望你在难过，你在伤心。
不只一次的。你对我说你不会再象以前的，要好好的过好以后，好好的对我。但更多时候，我只是点点头，笑笑。因为我知道，在她心里面，他是在短时间难以消除的，毕竟这是她的初恋。她付出真心的初恋。我只希望有那么一天，你爱我的心会是全满，那样就够了。她说会的。
第一次，她说要好好对我，不想从前了，我笑笑，说我知道，我知道，我知道你会的。
第二次，她说要做我乖乖的MM，乖乖的老婆，我笑笑，说我知道，我知道，你本来就是我乖乖的女朋友。
第三次，她说要毕业后到别的城市去，要我赚好多好多钱买好吃的好穿的好玩的，我笑笑，说我会的我会的，我会把你养的白白胖胖的。
第四次，她说叫我别在提他，她会生气的，我笑笑，说我不提了不提了。
……
好多次好多次，她对我说要好好和我一起。
恩，我知道了。
在放假的时候，我送她去火车站的时候，我说，我以后不在放你走了，以前你说如果你离去，你在去找他我都会说好好好，只要你回来，我接你，我等你。但是现在，我不准了，我要你和我再一起。她哭了，说，我不会了的，我说了我要好好对你了的。还象孩子一样，说我们拉勾，不许反悔。恩，拉勾，上吊，直到老不许变。
在火车缓缓开离火车站的时候，我哭了，我舍不得她的。
寒假中，她打电话突然说他给她打了电话，还说他喝醉了。那一刻我真不知道我心里怎样的感受，那是放假第2天，这样我整个寒假那里都没有去。我也没有在跟她打电话，她还是每天一个电话的例行公事的和我说话，我也象什么事情没有一样和她聊天，我说我想你，他也说，我也想你，否则怎么会给你打电话啊？呵，我真的是很想她，无时无刻，我都象给她打电话，她每天只是想我一次么？
除夕。我打电话说祝你新年好。你有什么愿望啊，新的一年？我还特意提到了元旦的时候我们彼此说新年愿望的事情，那时侯我说的是希望你越来越开心幸福，她说是希望我越来越爱她。那一刻，我真的很开心，因为我以为她真的是想和我在一起的。但是这次，她说，什么愿望？我没有什么愿望。元旦的。我忘记了。我说哦，我还是祝你越来越开心幸福。然后便挂断了电话。
电话一断，直到今天，她打电话到学校说8号过来，还说在汉口火车站，叫我不要去接她，还说我不知道汉口火车站再那里，我~~~
故事照例没有结局才会好看。
我不需要。
穿上華麗的衣服私奔
一
我寫的字，关于两个男人和一个女人。关于愛情。
我想着我将要写的字。里面有我有她还有他。我开始疼痛。我的手指打不出来任何字。有烟，6块钱的红金龙。有咖啡，摩卡碳烧，我喜欢的味道。有歌，易齐的《恋恋不舍》，不断再听。手指停了停，只是笑笑。有东西掉在键盘上，湿湿的。
我将悲伤和幸福，混为了一谈。
一个下午的时间缓慢的像过了期的苏打水。我想象着自己是某种艳丽的花朵迟缓的在森林里孤独的绽放开来。独自舞蹈着苍白而绝美的舞姿。芬香漫溢。惶惶中，一个天使向我走进，并且告诉我。我们是一体的。宝贝。我们的故事正在开始。
二
我们是好朋友。我和他。我和她。
感情经年华的沉积在一瞬间的迸发有种令人玄目的美。绝美。会很凄惨的。
几年来，我们都是朋友。毫无隔芥的在一起。总会发生一些事的。迟早的事。
有天。你哭了。很伤心。
我不想你哭。我靠近，低头吻你的唇。温暖而湿润。你也回吻我。温暖而湿润。一瞬间，温润的液体终于在某一刻汹涌。原来我们如此的靠近。一直都是，一直都在，一直都有。我知道，我们都在逃避着伤害。女人。我的女人。我会带你去一个快乐的城市。没有像害了伤寒的天空。没有忽冷忽热的气候。
她是一个为爱执着的女人。当她用乖巧的眼神望着我并且拿出她所藏好的无颜六色的糖果时。我知道。她已经找到了她所要的糖。可是这些糖被漂亮的糖纸包裹着。无法知道里面的纯洁并且毒辣的果心。我们都是有糖的孩子。我们不抢彼此的糖好么？
不会的不会的我的女人。我不会抢你的糖。并且我还会把我的糖给你。她惊讶的望着我努力的摇着脑袋。不行不行。我们只要属于自己的糖。你不能把糖分给别人。我们都是那么认真的爱着彼此。我们要藏好我们的糖。然后开始不停的叫我宝贝。开始不停的告诉我彼此相爱。是呀。我的女人。我真的爱你。并且爱你到底。我们已经深陷不已了。
三
他和她是情人。
四
我在电话这端听着她的呼吸声，这样时间过了很久。我们都不说话。我的笑顺着猥琐的电话线盘旋，爬过阻隔我们的宿舍，最后落在她荒芜的眼神里，然而她不知道。
他要回来。
“有些事情过去了就是过去了的，永远不能回来”。她这么说过。并且很信。
但是还有些事情却回来了。比如他。还有她的爱。
梁朝伟对着干枯的树洞说我们知道却无从听见的秘密。秘密最后被泥土封盖在时间的遗忘里。可是我们初生的爱情，却注定要成为秘密。她爱我。我也爱她。
但是她对他的爱还没有死。
有天夜里。她突然睁开眼睛直盯着苍白的墙壁。她告诉我她做了一个梦。在一个芦苇疯长的地方她把一个还没来得及看清楚的男人给弄丢了。她一直在不停的难过。那些梦中的片刻，一段段的回倒。重播。一直到阳光出来以后溃烂了双眼她也没想清楚这个男人是谁。
我是无心伤害的。她疲惫不堪的对我倾诉。
我们都是好孩子。我们无心伤害。我们只有一起逃离爱情。一切都远离着痛苦。
她说她很害怕。
我们会不会一直在一起。会不会一直爱下去。会不会永远的记得对方。会的会的。我和她拉钩约定这一切的誓言。
当第七根香烟燃尽的前个瞬间。我和我的女人做了誓言。并且承诺的时间用了一个世纪开花的时间。她难过的告诉我。她不像我一样那么相信人有两辈子。她害怕的抱紧我。让我把爱她两辈子的爱情全放在这一辈子里。她怕以后她不能再拥有了。漂亮的女人没有安全感。我知道我和她两个人必须有一个是保持清醒的。我们才能到达彼岸。才能看到花朵。所以我努力的保持清醒清醒。可最终我们一个都逃离不了 。
如果我穷尽一生地去爱你，会不会愿望成真，可以和你在一起，即使已经白发苍苍。
我开始把自己搞得很累，看上去很忙碌的样子。让大把大把的时间在混乱的步伐下流逝，漫无目的地过完一个个白天与黑夜。然后洗脸，刷牙，上床睡觉。日子总搀杂着酒精和烟草的味道。糜烂。
她给我例过一个爱情方程式。她说假如她是a，我是b，他是c，那么，a爱上了b，而a曾经爱上了c。现在b也爱a，c也想回到曾经。那b呢。我问他，他说她不知道，因为她真的不知道。
我也不知道，因为我也不是你。原来爱情是这样的，总是让人失望。
五
我们彼此暧昧。
他们彼此亲近。
翻手成云，覆手为雨，我的世界就像是被操控着这么颠来倒去。我渐渐学会了对着空气吐着气泡，然后看着它们一个个地幻灭、幻灭，全都消失不见。就像你我之间，仿佛有过什么，又其实是什么都看不见。
我感到尴尬，也感到无助。我看到了两个影子的重叠，恍恍惚惚。
可是，我无法将它们分离开来。所以我，只能退远点，然后安静地在一边守着，希望等到天亮了，可以清晰地看清楚，你是谁。
忘掉岁月，忘掉不安，忘掉永远，我们约定，不说再见。
不信爱情，我却相信你。
我有些颓废的跌坐在天台上。这里没有人。迷离的灯光混暗的照射在长长的走廊上。空洞，寂寞。很多时候我更愿意让自己在迷幻的颓废中更颓废，我喜欢这种彻底而绝望的感觉。没人看见我难看的这一面。这是很隐意的。我也不愿让别人看见我这般模样而心痛。黑黑色的辮子。白白色的T恤。黑黑色的短褲。白白色的球鞋。就这样突兀的紧坐在楼道邊。左手紧抱着弯曲的双腿。右手指著城市的方向，画着一些不知名的图案。或者是字。图案旁边不断的重复着一个人的名字。我想，现在。至少是现在我想的人就只有这个人了。我需要靠近。我需要安全的感觉。
你爱我。这我知道。
你还爱他。我也知道。
但是我最爱是你。而你呢？你无法分清。我知道。
那么好吧。女人。你永远不会孤单，因为有我在安静的陪着你。
乖乖的，亲爱的女人。
再见。
我说我准备好了。
一二三。
再见。
六
易齐。恋恋不舍。
“离別時刻
話突然多了
奈何時間不許可
給不了你什麽
只願你能快樂
起碼緣分不算太吝嗇
我對你 戀戀不捨
就是要被距離分隔
你牽過的手是熱的 臉是濕的
我的心 戀戀不捨
捨不得又能如何
要是未來路坎坷
要記得
有我等著”
七
谢谢你听。
