下一个轮回
又是一个0923，一个普通的数字。去年的话仍在耳旁回绕，恍惚间却已走过了365天。一步一脚印，这一轮我却记忆的特别清晰。
人生总的来点深刻的东西。一个轮回过后，是一轮新的开始。
别犹豫，干吧！！！
中秋的祝福
又是中秋，月是分外明，天凉已是秋。
下午踢完球回来，累的浑身都散了架，躺在天台上，看着那么大那么圆那么亮的月亮，口水都流下来了。
人说中秋月明夜，天涯共此时。那么现在有谁，在和一样安静的看月亮呢？掏出手机，群发了下面这么一条算作祝福的信息：
中秋月圆，天涯此时，祝你快乐，辛福如月！
此消息共发了64条，以下是反馈信息：
- 即时收到回复的有28条，收到电话回复的有4个，刚好占一半。
- 收到回复其中有21人明确的表达了谢意和祝福同样快乐，另外有8人回复了一段明显是转发的中秋祝福语，另有3人回复只有一字，分别为：谢、日、靠！
- 竟然有超过8人回复表示不认识这个电话号码但是仍表示感谢，1人打电话过来确认不是手机病毒：(
- 消息中，幸福的“幸”明显的写错为“辛”，回复中只有1人热心的指出，其他的估计多数没在意，或者是发现了没好意思说而已。
- 对于没有回复的几个猜测，可能有人的手机号码已换而我不知道，可能我的群发功能出了问题，可能别人以为是手机病毒(太离谱了吧)，可能别人压根不想回复(此可能性颇大)。
以下摘抄几份别人回复的中秋祝福语，估计已经在手机里转发了多少遍才到我这里，故记录之：
温馨款款型：
风是春的暖，雨是秋的绵；阳光夏季最灿烂，树叶秋季最多灿。十五的月亮十六圆，远方的你事事如愿！祝中秋快乐，笑口常开！
无厘搞笑型：
您的手机从今日起已具备买月饼功能。预定请拨110,送货请拨119,如有疑问请与本中心联系，网址：三达不溜点不坑你坑谁点坑么！预祝中秋快乐！
诗意盎然型：
秋已至，气转凉，鸿雁群飞翔。红花谢，绿林黄，寒雾涨，添加厚衣裳。若惆怅，看莲塘，百媚千红铿锵！迎风行，莲散香，送吉祥，天道酬勤身安康！
河东霸道型：
心到！想到！得到！看到！闻到！吃到！福到！运到！财到！八月十五还未到，愿我的祝福第一个到，如果有人比我早，请你把他全删掉。
一坨快乐
我吃饭就是为了活着，所以我对吃什么不很挑剔；我活着就是为了吃饭，所以每天我热切的盼望着饭点。
但人要变的快乐，却着实要费力气。生活是个巨大的圈，我们通常会用很多很多的不快乐，来换取一点点的瞬间快乐。
快乐是个悖论。
首都不见的比别的城市好上几百倍，可偏偏有不少人挤破脑袋的想投入到北京的怀抱，却忍受着住地下室，挤公交车，吸满天灰尘的等等糟糕之极的生活环境；
同事要买房，看上两百大平的房子，因为大房子才叫房子，大房子才住着快乐，将来还可以和爸爸妈妈儿子女儿孙子孙女等等等等几世同堂，但却要忍受长达30年每月大几千的还贷压力。
这时我总会想到那个渔夫的故事，在捕获足够的鱼儿后，便在海滩边晒太阳，看云，看落日，陪陪妻子，会会朋友，享受属于他的快乐，而旁人却要兜一个很大的圈子，经过复杂烦恼的过程后，又回到原始的地方。
“难道这些不是我现在正在做的事吗？”渔夫说。瞧。原来快乐如此简单。
佛洛伊德同学说，快乐是一种虚构。
马斯洛同学反驳，不不不，快乐其实就是有良好理由的痛苦，因为在战胜痛苦之后，就能够赢得苦尽甘来的快乐。
但马同学又说了，在经历了短暂的快乐之后，我们就必须准备好接受无法避免的失望。所以人类只能永无休止地寻求越来越大的快乐。
如果人类只能永无休止地寻求越来越大的快乐，那就说明人类没有办法让快乐长时间停留。与此相反，一旦你不去寻求快乐，那么你就只能让自己长时间地停留在痛苦中。
痛苦是如此真实而深刻，快乐却是如此虚幻而浅薄。因为我们的痛苦越来越大，所以只能永无休止地需求着越来越大的快乐。
在佛洛伊德那里找不到真正的快乐，在弗洛姆那里找不到真正的快乐，在马斯洛那里也找不到真正的快乐。因为他们都在试图用一种逻辑结构来理解快乐，他们希望通过一种推理来获得快乐。
但事实上，快乐是不需要理论的。人生就象旅行，在乎的不是最终的目的地，而是沿途的风景和看风景的那种心情。在你沿着你所认为的快乐的终点埋头前行的时候，稍稍停下来小憩一会，看一看路边的野花，闻一闻脚下的泥土，你会不会突然发现丢在路边的快乐呢？
快乐一直都在那里的，一直都在给你暗示的。只要你能够安静一会儿，就能够奇迹般地发现它。所谓神仙，就是那些找到了虚构的快乐的人。
生活中其实没有任何重要的事情值得我们关注，除了快乐。
瞧，这里有多么大的一坨快乐啊。:)
哪一站
我越发强烈的感觉到我确实需要离开了。但是我不知道我将去向哪里，哪儿将会是我的下一站。
我的现状
非常糟糕。
我每天过着单调而程序化的生活，我会在早上八点准时出门，在晚上六点回到家里，而通常我在电脑前呆的时间超过16个小时。
我的视力急剧下滑，现在看电视都要戴上眼镜了。平时，总象是没有睡醒，一幅死气沉沉的样子。更严重的是我现在常常觉得浑身酸痛，四肢无力，连一场球赛都不能完整的踢下来。我头疼，晚上总做奇怪的梦，那种抓不住的感觉使我很容易醒来，然后却难以入睡。我不吃早餐，午饭和晚饭饭量也极小，但需要啤酒和烟。
我变的很敏感。极易被细小的事情所影响。工作效率不高。常常会对着电脑出神。我开着几十个流览窗口，从这个站点跳到那个站点，看起来很忙碌，却总没事可作。我甚至连hello world都写不出来。
我的健康问题很糟糕。我的精神状况似乎也接近崩溃。这是在我毕业一年后。我必须要拯救自己。
怎么会这样
老实说，我不知道为何会变的如此糟糕，不安、恐惧和疼痛时时攻击着我，并彻底使我现在的生活变了样。
我认真的思考并试图找到原由。
应该是从我毕业那年开始，在工作的诸多抉择和感情波折的复杂交织下，我选择离开。进入太平洋，要感谢秦老大。但是因为诸多原因并没有呆在那里，而是在那个多事的五月选择重回武汉。当时我想我有事情还没有完成。
回来武汉的半年做了很多事情。经历了一段不很成功的初期创业，不过历炼还是有的，几位伙伴也都不错，只是都还年轻，以后还有机会大家还会一起做事。
只是在武汉的半年并没有完成我当初的遗憾，但我努力了。最终我选择在年初来到北京开始新的生活。
我不是怎么喜欢这个满是灰尘的城市。所以一直没有融入其中。同时由于自己心中所挂太多，也太重，一直都积累着。而在这个夏天，因为几个人的缘故彻底的被挖了出来，我才发现自己一直是懵懵懂懂的活着。我把所有一切的积怨都压在心里面不去碰它，但并不表示它不存在。而现在，彻底的爆发了。
我想这和我的性格有莫大的关联。我是天秤座的，致力追求公平并努力突破限制，但现实却总不遂人愿。同时我对待感情太专注，却往往走到极端并导致自己沉沦。以上我的糟糕状态大部分源自于我对人对事的主观想法。
应该如何做
离开，是目前我所能想到的最好的办法。
首先，我看不到我目前所做工作的必要性。或者说，我看不到我现在所做事情的光明前途，没有我，现代化的工业化流水线照样正常运转。我没有在一个更合适的位置发挥我的作用。
然后，我必须突破限制我的那个玩意儿。也就是我认为我必须去做而且值得去做的事。花上几年的时间突破一个圈，圆满的结果或者失败的教训都是促使我提升的好的收获。
今年是我的本命年，这个九月即将迎来我的第二个轮回。
我想，我应该有新的开始。
镜子里孩子一样的脸
1,
我发觉我有许多事情都不知道许多东西不能了解。但这不要紧，很快地我就会什么都知道什么都了解了，如从前所有的重生一样。
2,
每到一定时间，好像这个时间是不定期的，我会经历一次分筋错骨的疼痛，疼痛会持续许久许久，至我完全忘记时间。尔后，我又继续我的人生，仍以同样的脸，记得从前发生的一切事情。只是，我重新的人生里背景已改变，我疼痛中时间已流逝。于是一切我要重新适应。我也能极快地重新适应。我已经习惯了。
我不是个变态。但我肯定心理有问题。
3,
我的确不知道自己在干些什么。我每天8：05分准时上班，在楼下坐小公共，然后在办公室呆上一整天，6点多，又到楼下坐小公共，回到家，吃饭，在天台看星，12点过后睡觉。日出而作，日落而息。
我看起来很忙，但其实，我无所事事。
4,
秋天来了。朋友说，北京的秋天是最美丽的，叫我好好享受。我是喜欢秋天的，那是我出生的季节。但是浓浓秋意里我会迷失自己。
天空干净了些，太阳温和了些，晚上在天台都有凉意了，还有很多人都不见了。除此以外，我感觉不到秋天。
5，
我变脆弱了，因为我极易感动。超女看到春哥和何洁相拥而哭，自己也眼泪汪汪的。那天放中国足球，看到一段段黑白画面，足球从五十年代一直转到二十一世纪，也被感动的热泪盈眶。最近抗日纪念，各电视节目数落鬼子暴行的镜头我着实不忍心看，眼泪总叭嗒叭嗒的往下滴。
也许是这个社会更贱了，更懂得煽情了。他们只是在赚取我的泪水，而并非我被感动。
6,
我现在走路回家。我往东走，太阳西落。影子就在我前面拉的长长的，然后慢慢的变的短短的，当我到家的时候就消失了。我永远也追赶不到。而我似乎也忘记了沿途的风景，我只记得开头和结尾的样子。我从开头处走，到结尾处完。
我自己做饭吃。我拿着一本懒人喜欢的美食菜谱，饶有兴趣的研究糖醋小排骨、土豆牛肉、煲仔酱饭的做法。然后不管好坏一股脑的全部吃光。
别人管这叫情调。我用情调打发无聊的时光。
7,
我所居住的城市每天都在经历手术的痛。我能感受到他的疼。但我对城市是没有感觉的。我的周围活着1000多万和我一样的人。我隐身于中，我便迷失了我，我找不到我要找的人，别人也找不到我。
世界很大，但其实世界很小。两人一世界，那才有很多巨大的幸福。
8,
镜子。里面印出我的脸，一张年轻的男人的脸。我的脸，纸一样苍白。我的唇，血一样艳红。
曾经。镜子里孩子一样的脸，有着干净的笑。
