发表于 2004-06-30 16:23 | 分类: 双生 | tags: none | 评论 (1)
烧在水壶里的水还没有开，一整套的古龙小说还没有读完，该我们拿的足球冠军还没有拿到，然而，然而我们就要毕业了。
我知道，花开了又落，人相聚了又离别，女孩的笑容替换着泪眼婆娑。
四年了吧。
那个时候，不经意的，从别的什么地方，穿越爱、希望、失望的线节，聚到了这里。好象什么话都没说，便默契了，安静的喘着气，只给彼此一段眼神。后来，遇到几次不尽人意的邂逅，伤害了一些人，咀嚼了很多不期待的苦楚。四年前双手合什许下的愿望，在不相干的嘈杂中掩埋。
还记得对她她或她说过永远，说过爱、痛苦和泪这样的字眼。那一刻注视你我的眼神清澈如海子，闪亮似灼灼明星。又说，便遂了时间见证罢。于是，刹那芳华，草草收场。
还记得我们未踢完的足球赛决赛，一群人如受伤的野兽，一次次拼抢，一次次倒地。然后终又站起来，用最男人的方式。回忆的时候竟笑了，说：爱你们，才如此执着。
这个春天的时候，最后一次看到那些树上的花，美丽似潮水即将没顶一般，无助却绚烂。然而终也落了，随手拈一朵，嗅出了枯萎和离别的味道。佛拈之微笑而悟道；词人说，点点是离人泪；而那个长头发的男生，拂着吉他，唱樱花树下的家。
醉生梦死，醉生梦死。。酒喝的多，偏偏象是梦了。人生苦短，终不能笑着，种下前因后果。开始喜欢这种液体，迅速下坠的感觉。朦胧中，翻手为云，覆手为雨。爱和离别让人疲倦，让人哭。随它坚固自己的防线罢，面对着困顿，仍可以投出笑靥；骗不了别人的时候，至少还可以骗自己。
四年前，相信会爱，相信会离别。可离别到来的竟如此迅速，在一个不曾察觉的时间里，便近在咫尺。致命的一击使我们猝不及防，笨拙挣扎的身影被投射上一个轻蔑的眼神。四年间，爱上过足球，酒精，CS，和爱情本身。想离别的时候，会是怎样的依依不舍。孰料终了是如此凄惨，只一个弹指的时间，便被彻底击溃。
四年写就的青春原来竟是一部平实的小说。一些人无缘无故的加进来，又在另一个被忽略的章节消失。对话简短，情节冗长。主角们隐约的看到了自己的命运，却依然不动声色。这部小说同时还充斥着伤心女子，神经质男人，白色红色液体，歇斯底里和言不由衷；色情、暴力之间穿插着痛苦、抽搐和爱。虽然间或描写粗糙，篇幅短暂，但言辞真切，感情丰富。乏善可陈，却有切肤之痛。
人生如梦吗？睡时醉生梦死，醒时悲欢离合。想，某个人在身边出现或者离开，是不能阻挡的吗？思念一个人的时候，不需要喝酒吗？想着想着便笑了，英俊的脸庞上嘴角会讥诮的上扬。总会记得你们的手，握酒杯，或者捏成一个拳头。某天，会攥住我的手。那时我若流泪了，定是因为，没有力量，说出再见。
再见。我的大学。
发表于 2004-06-22 16:16 | 分类: 双生 | tags: none | 发表评论
盛夏2004，毕业。
终于完了，我还是被学校赶了出来。今天一大早，六点半，班上就有人陆陆续续的离开，在床上和一个兄弟抱了抱。忍不住泪水，转头睡下了。8点到现在5点多，我们从十七八个人一遍一遍的从宿舍走到车站，每一遍人都少了几个，到现在我一个人，每次大家都说不哭，咱们有机会还再见，但心里、眼里，明明有某种东西在涌动。我想我真是毕业了吧。长大了么？
当爱情走近毕业，回首一起吃苦的幸福
初识时你说，最喜欢看红日升出地平线；相恋时你说，最喜欢看我手心的感情线，你可以看到爱情没有终点；如今面对[毕业分手时]你说，我们只是两条平行线，各自延伸却没有交点。
此刻离别，[真爱远去]，爱已成为[毕业前的残留]但对你的祝福依然。我[真想再抱抱你]，在[毕业前说声我爱你]。[你哭了吗？]外面下起了雨，带走曾经的记忆，也叫醒了睡着的彩虹。
大四了，可以牵你的手吗？
明天我们要远航，We are sailing…
相遇时，握着千年热情的余温。[毕业时是盛夏的2004]。心，一热一冷。时间在[似水年华]中流转，花儿开了又谢，你来了又去，时隔四年，[又到毕业时]。
[要毕业了，真不想离开]，行走在校园的每一步，都像穿梭在曾经［大学生活的每个瞬间]。［散伙饭］吃了一拨又一拨，给彼此最后的理由，在[离别校园]前，团聚，感触。我们[说好不哭泣]，不管前方还有多长多久，未来的路让我们一起走。
放心去飞
[有没有那么一首歌]会让你轻轻跟着和，牵动我们共同过去记忆从没沉没过。就算日子匆匆过去我们曾一起走过，我现在唱的这首歌就代表我对你诉说：
从[遇见]到[离别]，从[萍聚]到[分飞]，我们[珍惜]共同书写的一段[光阴的故事]。曾为[青春同路人]，在这个[七月][我们要走了]。互诉一声，[朋友][且行且珍惜]。这一句轻轻的[祝福]在此时对彼此的意义是多么重要。待[流年]变换，只盼[十年]后的某天[再回首]曾经那段[闪亮的日子]，能够在心底不由地吟唱属于我们的[骊歌]。
走过大四，青春的回忆
[去年今时]，我们为工作忙碌，为毕业惆怅。四年短暂时光，[青春渐变]，成长的脚印遍及校园。我们相识了，恋爱了，分手了，长大了。我们欢喜过，失败过，哀愁过，醉泣过。
如今在离开校园后的第一个七月，我们共同[怀念学校]。去年的[毕业感怀]依稀流露过胸口，此刻的情感完全被去年这个时刻的感情占据了。还记得[毕业那年，我们歌唱]过去，歌唱未来。歌唱成功，歌唱失败。一切歌唱，都为给彼此勇敢，在依旧彼此陪伴的未来。
发表于 2004-05-22 23:11 | 分类: 双生 | tags: none | 发表评论
傻鱼说:傻鱼是个悲哀的孩子
我也是
我一直觉得自己是个影子
是在什么时候
也许就在开始
也许
我本来就是个没有爱情的孩子
也许
从我出生哪天起
我就得罪了上帝
得罪了天使
我被惩罚没有了爱情
所以
我是个没有爱情的
悲哀的孩子
多少次
我只想停下来说一句话
多少次
从雨点中我碰见你的笑声
多少次
我仍然看的见你落下的雨滴
是你落下的一滴相思之泪
从苦到涩的
发表于 2004-05-20 22:05 | 分类: 双生 | tags: none | 发表评论
其实我很久就想过了，我们是不可能的
但是喜欢上了你是我的劫数，我是劫数难逃的
人海茫茫，我很珍惜我们相识的缘分
没错，我很喜欢和你在一起
如果那样给你增加了烦恼的话
那我就不去找你
但是我真的很想照顾你的
我完全可以不和你讲话，只是照顾你
替你办事，替你排忧解难
替你做你不想做的任何事情
我只是想照顾你的
你能明白吗？
我只想好好地对你，好好待你，让你在大学最后的的日子里快乐
我的确很过分，做了许多你很烦的事情
我以后再也不那样了
只要你给我机会让我照顾你
我为什么总是做错事情，为什么总是让你难受
为什么我总是自以为是，为什么我控制不了自己
我现在特别特别想照顾你
我也不知道为什么啊
但是我是爱你的
爱不动了
但是我放不下你啊
我真的不能照顾你了吗？
发表于 2004-04-21 16:01 | 分类: 双生 | tags: none | 发表评论
丫头，我们私奔吧
发信站: 武汉白云黄鹤站 (2004年05月05日21:05:52 星期三)
丫头,早上打电话的时候你为什么要哭?你不知道眼泪是会传染的吗?我以前说过我是雪人的,白天的太阳好大,我一会就化了,稀里哗啦的.你说你有留言给我,但又不想给我看,其实我当时就知道你说的什么,但是我还是去看了.那会老板正催着我出去办事,我没理他,径直的打开电脑去收你的留言,当时我想的是,如果那时候他唧唧歪歪的话,我马上就辞职,真的,和你比起来,工作算得了什么?
丫头,我看到你的留言了,但我现在已经忘了你说的什么.只记得当时脑袋晕晕的,空白一片.当时办公室里好多人,但我还是有种想哭的冲动.不知道怎么的这几天我好象很伤感很懦弱的样子,不太像个男人,眼睛老是红红的,像兔子一样.丫头,你喜欢兔子吗?
我开始觉得抽水马桶的好处了,声音好大,可以掩饰一些悲伤的情绪.
我抽了三支烟,情绪慢慢的稳定下来,就出发了,去一个商务茶楼见约好的客户.之前老总叫我好好的听好好的记,我根本就没心情,我眼睛直楞楞的看着客户,心里却想着别的人或事,丫头，你知道我在想谁吗?见客户那会我手里一直都攥着你送给我的芝宝,你说过,只要保护的好的话,可以用一辈子的,我一直都相信你的话，我打算用一辈子,不骗你.我攥的那样的紧,我不想放开你.
电视中飘来<十年>的声音,天杀的,怎么会是<十年>,不是让我当众出丑吗?没办法,我只好又上了一次卫生间.
好容易应付完了罗嗦的客户,我准备回家了,坐在公车上,我没办法阻止自己去想你,鼻子很酸,我都有点恨自己了,这么软弱,我分不清是我太不像个男人还是太舍不得你.我用了很多方法阻止自己为你流泪,我使劲的咬着嘴唇、深呼吸、想别的事，都没用，想来想去都是你。车在途中不知怎么的颠簸了一下，左边眼睛掉了颗泪珠出来，我不想忍了，我对自己说，哭就哭吧，说不定哭了就好了，于是那颗泪珠引了好多泪珠出来，坐在我旁边的一个女孩奇怪的看着我，我没理会她，在那自言自语：风好大。
城市的冬天很冷，车窗都是关着的。
丫头，我不想让你伤心，你也别让我流泪，好吗？我是一个男人啊，哭哭啼啼的像什么话？
我现在每天早上都按时起床上班，每天都会记得吃早饭，我现在工作很努力，我一直想有一天我能很自信的站在你面前，丫头，你不等我了吗？我们还没去西藏呢，你忘了吗？
你说你现在压力好大，我又何尝不是？这么晚来上网，就是想给你说说话，你可以不用太认真，就当我说了个笑话吧。
我想说的是：亲爱的丫头，我们私奔吧。
我一直都不敢说这样的话的，但现在看来不行了，你都快远离我了，我怕我会后悔一辈子。
丫头，我不会像从前那样放荡不羁了，我会很努力的工作，让你过上好日子，我现在也相信，只要肯努力，没什么是大不了的。
平时我们都会去上班，周末的时候我们就到处去玩，我们可以去唱歌、跳舞、看电影、爬山，遇到有长的假期，我们就出去远足。丫头，我渴望这样的生活。
过几年我们会有自己的孩子，名字我都想好了，是男孩就叫骆然，是女孩就叫骆然然，孩子会把我叫做爸爸，把你叫做妈妈。丫头，我渴望这样的生活。
再具体的我暂时还想不出来，但我一直认为，生命的精彩就在于她的不可预知性，唯一可以确定的是，我会让你幸福。
今天下班我就回去了，回去的时候我没忘了往脸上贴点笑容，可还是被人看出来了，老唐问我：你是不是哭过？
我打开电脑听歌，跟着电脑就唱了起来，都是以前我们共同喜欢的，唱了五十多首，嗓子都有点哑了。
懒懒今天终于接受了与女朋友分手的现实，但还是很悲伤的样子，叫我陪他走走，我就去陪他了，走了一个多钟头，脚都走疼了。
这几天工作有点累，明天还可能会加班，我得睡会觉，希望明天能听到你的声音。如果你去意已绝的话，我会祝你幸福，永远幸福，我不会强迫你的，你知道，但我要告诉你的是，我一定会来找你的，一定会，在我对自己充满信心的时候，我会来找你的，不管那时候陪在你身边的是谁。
丫头，我给你就说这么多了，现在我给别人说说。
我23岁了，明年就24，我打算在本命年的时候找一个能携手一生的人。
你最好漂亮点，我一直都喜欢漂亮的女生，个头要高点，再怎么也得165以上吧，另外，我喜欢长头发。
如果你姓王的话，我会对你多一些兴趣。
如果你的名字中有一个然字的话，我会对你有很特别的感觉。
如果你叫王未然的话，对不起，我爱你。
发表于 2004-04-12 15:57 | 分类: 双生 | tags: none | 发表评论
失眠的感觉好像自杀。我感到死亡一步步逼近,可是快死的时候又会把你放逐。
我总是能看到你,清楚的记得你长什么样子。想一些事情。泪会从太阳穴一直落,带着温度。
有一个时候想过实现死亡。用玻璃片。不是不锋利,是怕。只是印记。留过遗书,还有给你的信。终于还是没有到达我要的终点。所以活着。死亡不是对自己残酷而是对他人。
我知道你是很懂爱的,得不到的,会有执着的观望,会思考的很多。我知你爱他。我也不知道如何来绕开你的忧伤。
我总是很笨拙,提醒你有人一直关心你,希望你坚持。希望你不悲观失望。前方还有希望。也不想去管你是不是觉得我太幼稚。
我希望你好,已经满足。不好的事情想到我,好的时候看到远方。希望你好好的。
但是我好希望你能回来。有一天。
