发表于 2004-04-11 23:55 | 分类: 双生 | tags: none | 发表评论
还记得你说过我都没有跟你写过情书，自己想想，确实，和你一起的不长不短的日子里，我可能过分的估计了我们之间的感情，欢喜的过了头，后来才知道其实好多事情根本不是我所想的那样子，原来一切只是我自己欺骗自己而已。
其实现在写这些不知道算什么，但似乎绝对不能够叫做情书，呵，只是自己再也坚持不住了。我根本逃避不了。
说最近的吧，7号那天晚上，突然的一瞬间，我觉得我的世界真的天崩地裂了，我从我入睡的那一秒钟起，我就将不再醒来，你就将不再回来，那是真的终点。我好怕，绝望的恐惧使我忍不住的打电话给你，想和你说话，听你的声音。我不知道我当时的声音是不是很恐惧，很颤抖，使人听的害怕，但是，我知道我是不该那个时候打给你的，你会很不方便的讲话。好了，听到你的声音了，再安慰我，好了。于是我忍住我的恐惧，压抑我想放声大哭的冲动，很乖的收线了。我怕你会很担心。
那晚其实我没有睡。挂掉电话，我就穿好衣服悄悄的出去了。我不知道要去哪里，也不知道能去哪里，我只是找到一个四周无人的地方狠狠的哭了出来，一切的委屈，一切的无奈，一切的爱恨，一切的梦，我真的除了可以哭以外，我什么也做不了。我知道这样不好，一点男人气概都没有，别人也说会给人没有安全感的印象，也许就是你所谓的那种，是我不好，是我没用。可是我真的是很坚持不住了。不知道那晚为什么那样的感觉特别强烈，强烈到我使劲的哭，狠狠的哭，可是心中还是那么的痛楚，我好想你。从那天夜里到9号下午，我哪里都没有去，就躲在那片废墟处，四周无人，而我就像个死人一样，呆呆的躺在哪里，眼里满含泪水，不停的哭，不停的痛。2天2夜，我没有动，没有吃东西，没有思考，我就不停的想你不停的哭泣，但是却不敢再打电话给你。我不知道这样子又什么用，只是希望自己能够死去。9号下午，同学找到了我，和公寓的保安一起，他们把我抬了回去，却没问我怎么了，为什么。我很感谢他，我一个人的世界，腐朽着，不需要谁去打扰，更不需要谁去拯救。
9号那晚，周六，我反反复复，犹犹豫豫，想该不该打电话给你，该不该再听听你的声音。22：56分，我打给你了，中中接的，说你不在。我突然间好像释然似的，明白了，他回来了，你要开始你们的新生活了。你是，真的不能再回来了，是我感觉到了么？那么，我是不该再去打扰你了的。
我跑到楼顶，整晚整晚的用香烟来麻醉自己，一只接一只，不停地抽，3包多烟全部抽完，却仍然烧不断我想你的念头。早上6点多，我终于又看到太阳升起来了，和去年我在喻家山上见到的那次一样，我从红红的太阳中突然看到你，对着我笑，我还看到我们快快乐乐的一起，嘻笑打闹，我情不自禁的伸开双臂，想要去拥抱你，拥抱我们美好的未来，我一步步的向着那个美丽的方向走……
我其实要很感谢我同学的，他在关键时候拉住了我，把我从梦想拉回了现实，他说他知道我昨晚没有睡，又怕我跑掉，就一直守着我。我回晤过来，看看四周，冰冷的地板，冰冷的空气，你不见了，太阳也不亮了，突然间什么都没有了。我发疯似的推开他，哭喊着跑回房间，用被子紧紧的裹住自己，我好怕，真的好怕。
……
我大概睡了很久。
起来的时候我不知道是什么时间。我对他说对不起。我真的是很抱歉的。住在别人哪里，却是一个疯子。我真的是一个疯子。
嗯。好了。我其实没有什么事的。就像戒毒，在一个地方关你一个月，半年，就算你忍不住，就算你放不下，就算你舍不得，还是没用。除非你去死。虽然我一想到就疼，写字的时候总是忍不住的哭，但是，宝贝，我告诉你，我真的没有事的。你不用去担心我。我知道自己很没用，这种个性实在是不好，不象个男人，好好爱一个都很难，更不要说给谁安全的感觉了。所以，我不会在没用的，我会好好的。
像个男人吧，我该说点什么。
你别担心，好好的活，好好的过，一定要幸福。其实我这个样子，你是应该唾弃的，也不是谁的不好，只是我自己神经质而已，自作自受的味道。是我不能好好的继续下去，是我不能坚持到底。是我像个傻逼似的哭哭啼啼，是我总自恋的纠缠不已。
还有，我会安静的不去打扰你，你说叫我不发消息，我也不打电话，我会真的消失的，就算我真的忍不住，真的受不了，我还有你照片，还有我们的大头贴，还有你以前发给我的短信。不过要记得，我一直的在想着你，在等着你，我一直的再爱着你。
还有，别傻傻的总让别人欺负你，自己要坚强点好好照顾自己。和别人一起的时候，开心的爱，就把我忘记。
还有好多好多话我想要跟你说，还有好多好多事我割舍不下，还有好多好多…真的好多…
宝贝。我爱你。
但是。
真的要离开了。
保重。
再见。
请原谅我。
发表于 2004-04-07 15:51 | 分类: 双生 | tags: none | 发表评论
有时候，会想起一个人。我现在知道她的幸福。
我一直觉得她总是那么脆弱，但他会爱她的，一定会。
那是我曾经爱的一个人，现在已经不需要了，因为她有他了。
这已经足够。
有时候会觉得转瞬间，已经过去了那么多年。
但是感情却一直停留在某个阶段。
原来人是需要回忆，因为回忆已经对现实造不成太大的威胁。
妈妈跟我说的故事告诉我，人应该要放弃，说人只有纳下些东西才能更好的接受些新的东西。
我知道她是为我好。
其实，真的很不错。
爱与不爱并不重要，只要知道她好，就够了。
生活，需要很充实，也需要清净。
不用手机。
做事，满脸微笑。
有太阳，我觉得很温暖。
今天下雨了，我需要文字。
发表于 2004-04-01 22:47 | 分类: 双生 | tags: none | 发表评论
刚才还在想着种种与你的承诺。怕是无法兑现了。没了那情那景，还有那心情。想想也真正感到无限遗憾。也许是邂逅于一个错误的时空，错误的2003，错误的喻家山。换一个稍稍浪漫的境地，也许不会如此的令人遗憾。可是，也仅仅只能是可是！
爱没有对错，可是总有人处于不利的境地。一如我，以及你所不能理解的内心和潦倒。现在想来，我一再强调我的感受，是否曾经忽略或者即使是现在仍无法体会你的体会。总之，对你来说，要你理解我的奇怪的心境确乎是过于苛求，然而，此之谓我所以为我的理由。
我总是告戒自己，尽量做的不留遗憾，然而总是不能尽如人意，人生的目标与状态并非自始便能由自己控制，我亦如此，当我能驾御自己的生命之舟时，对于已逝的令人无限遗憾的往事只能归于唏嘘和感叹。而对于此过程中你的出现，我确乎是惊喜甚于奢望，总之，对与你的离去，并没有太大出乎我之所料。然而却让我感慨不已。不为离去，为为何离去。
也许你之所谓此段经历只是特定时节的孤寂在寻求慰藉，但对于我却是一种飞蛾扑火式的投入。虽然现在想来也确乎不能排除与你相类似的因素。
很奇怪于现在的心境，一如涅磐之后的空灵。也惊骇于自己的冷漠：我怀疑自己是否曾见到你与现在的恋人在一起而竟然心无痛楚的走过。难道邂逅仅止于邂逅？心灵深处却又确乎在隐隐作痛。
也许这就是所谓缘分。若缘尽于此，即如花期已逝，留在鼻端的花香尚浓，又何必去追问春天是否曾经来过。——然而有一点却是毫无置疑的：在我大学数年的黄金年代中，你是我唯一注入真情的女子，彼时所能拥有的全部真情！
然而，……，我不再苛求过去的那段感情是对是错。我不去思考那时出现的你是否如我思想中的一般完善和美丽，我唯一做的就是犁过自己布满血痂的心头，珍视我与生俱来的心境和状态，等待。我之为我，如风中一芥，源于平淡却未必甘于平淡。我珍视生命和生命源于平淡的高贵。
并非我们不曾相遇，只是错过了同一天的夕阳。我用失去月光的遗憾换取一个拥抱太阳的机会。对我无所谓幸与不幸，相信于你，亦是如此。
其实，爱不分对错，只是我们并不同舟。生命中有太多不能承受之重！以此祭奠这份并不惊世骇俗却至情至性的爱恋！
Love is everywhere,but not here,for we are not in the same boat.
发表于 2004-03-31 15:45 | 分类: 双生 | tags: none | 发表评论
住在客厅。
其实是很方便的，可以看电视到很晚，而且从不担心早上不醒。可以一个人晚上抽烟，也可以一个人晚上流泪。
在这个十几平米的空间里，无奈、失落、胡思乱想，可怜的我，到最后一切都化成了一种默默弥散开的伤悲，像那墨水在水中荡漾开的样子。沉默着我们自己的沉默，可却偏偏有人喜欢打破这样的气氛，仿佛是重锤敲击你的头颅。在那透彻的疼痛传到内心前巴不得早点死去。无聊死了，无聊得想死。
把小刚的《黄昏》选择了回放，这符合我写心情时候的心情。好几次在同一种旋律中沉醉，抒写着内心的种种，不一样的是歌曲，缘于不一样的心情。
讨厌死了——我变了……
我变了，没有骗你，以前喜欢默默地在安静里缓释各种心情，比如伤悲、无止境的乱想等等。可现在，我却好想好想发泄了，是心里放了太多的东西吗？那是些什么东西啊~~烦死了……
本来心情好好的，忽然又郁闷死了。当我的心情只为你而难过时，我失败了，内心冒出几个泡泡，又破了~~说着些自暴自弃的话。
最近心情时好时坏，一点点伤心的事就能揪出心底一大堆伤感的故事。那些不再被人忆起，而我也只在伤心时记得的我的故事，可我仿佛时时，记起，是么？还有件可怕的事，那真让我可怕，所以我选择不在这里讲出来，怕你为我担心，尽管我善良地估计了你的内心——因为我是只奇怪的动物，很喜欢转弯着装深刻，因为你看不懂……
我在前几天印证了这种装深刻的样子是比较能吸引人的。“给我一点时间，默读自己的伤悲……”我跟着旋律走调地哼起来，小声到自己也听不见。
今夜的心情像一杯没有烧透的咖啡
满嘴吐不出的苦滋味
有没有一个这样的人 这样傻得可怜
而所有 的悲伤自己扛 自己背
给我一点时间默读自己的伤悲
我不愿是一个累赘
给我一点时间默读自己的伤悲
让我保留我的尊严
今夜的心情像一杯没有烧透的咖啡
满嘴吐不出的苦滋味
有没有一个这样的人 这样傻的可怜
而所有 的悲伤自己扛 自己背
给我一点时间 默读自己的悲伤
我不愿是一个累赘
给我一点时间默读自己的伤悲
让我 保留我的尊严
你不必再解释了 我会我也懂
请你带走你的一切
不必让我在这样的夜 还满嘴 苦苦的滋味
——《默读悲伤》
听了十几遍，知道内心快没那种悲伤的时候，选择关吧。和听《最近比较烦》或许能慢慢平静下那心烦一样。
我喝着喝了一天还没喝完的酸奶，忘记了咖啡的苦涩，曾经在网上的苦咖啡，曾经的你。如果再回到从前，一个爱幻想的人的不现实设想，失败。我也假象过当我失意时候，是否会找到一个女生陪我了。
那伤悲浓浓地，比我喝的特浓酸奶还浓0.1%，让我在喝了特浓酸奶反胃后再次反胃。我坚持，我会习惯这种感觉的，不只一次了。来一口酸奶么？放下你手中的咖啡吧。对了，还有那该死的烟~~~
来这边这么多天，竟然都是下雨。
发表于 2004-03-30 15:40 | 分类: 双生 | tags: none | 发表评论
短信时期的爱情注定要特例独行。这话不是我说的，但我这么认为。
我只能透过短信来爱你。甜蜜蜜的话语通过电波传递。苍白。
"如果可以从头再来，你还会选择象今天这个样子吗？"
"我想还是吧。"
完美是种理想，允许你10次修改也不会没有遗憾。
记下每条你发的短信，至少孤独的时候可以读，温暖自己的心或者别人的眼。
停机是个杀手，切断了我唯一可以存在的理由。也许可以这么说，至少会死的比较好看些，没有短信发还可以有个停机的借口，不会被生生驳回：不要再发短信了。
听到有人给我讲的一个故事，短信时期的爱情，以短信开始以短信结束。
[短信？哦，忘了告诉你，我的短信服务几个礼拜前取消了。]
[我不是不爱你，我跟本就不认识你。]
很好笑。我不知道怎么取消短信。
所以，爱情欠费，停机。
发表于 2004-03-28 15:33 | 分类: 双生 | tags: none | 发表评论
我不知道我在幻想什么
更不知道仅仅幻想我能够回来又如何
难道我回来你就会再在我身边
在与我一起
来广州这些日子
天天在外跑
一个人在路边摊吃饭的时候
一个人坐车的时候
一个人呆呆的看着陌生的城市的时候
总还有你的照片陪着我
我都把你当作精神支柱
晚上的一个人
睡觉得时候
有时候也会看着你照片
就不禁的哭了
呵
我真的是很没用
我说不再哭了的
但是心里面总是忍不住
我不知道这样子对不对
好不好
总是我真的无法做到
好难
这些天晚上总做梦
总梦到你
各种各样的梦
有时候你不理我
有时候我无法挽留
有时候我只知道傻傻的哭
本以为只在梦中
那知道醒来眼角真的有泪水…
我知道你要开始你的新生活
我是不该总打扰你的
昨天借别人手机发短信的时候
情不自禁的哭了
搞得别人莫名其妙
我真的不知道当时的心是疼还是麻木的
不过你放心
我说了我答应你的我都做到的
我也乖 你叫我不发短信了我就不发
我答应你 我什么都答应的
如果你幸福 好好的过 好好的活 只要某时能想起我就好
如果不开心 你要记得 我在某一个地方等你的
因为 我爱你 宝贝
再见了
我最爱的人
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