发表于 2004-03-26 22:58 | 分类: 双生 | tags: none | 发表评论
昨天很闷热,注定是需要有一场大雨的。虽晚,但我还是等到了。
在看"我的黄金时代",很真实的贴近我的生活,或许我们还可以从中找出一点属于自己的影子。我的黄金时代?呵,过了大三,我就离死亡不远了,还谈什么黄金白银年代。
生活正在不可避免的走向庸俗!
夜半,窗外淅淅沥沥的雨下的很是恼人,睡不着总要找点借口的。很想象以前那样爬起来,一个人到天台上,点燃一纸烟,嘘~~~,所有恼人的思绪就会随着烟雾飘走,一点也不剩。但我懒得连动都不想动,我很累,身体,心,还有我的思想。
SHIT,又做梦了,难道我除了在梦里面享受那一点点残缺的安慰抑或更加残酷的现实以外我真的是一只猪?真贱。
不过也好,梦里面我才能随我想,自己就象个编剧,导演,整部戏都有我自己安排,喜欢你,那么就加上你当作女主角,不甩你,那么你就在里面倒在地上装个死人。而我,通常都是一个看客,看着别人演绎着与自己有关的生活,关键之处,我却不能插手,那种无能为力的痛楚,会在梦里流泪!
窗外的雨下得叫人想哭。
戏终究是要散的。
我想,凡事太专注总是不很好的,就注定要失败。专注于爱,当你专注到不明白什么叫做爱该怎么去爱抑或我到底爱谁的时候,我早就已迷失了自己,只是等到明白时,戏已经散了。良辰美景奈何天,天荒地老不在,无限惆怅绵绵无绝期。
“如果你对一个人的感觉已成为一种信仰,那就不要让相见碎灭了记忆中淡淡的印象。因为给你印象的,是那个曾经的他—-最好忘记!”不知道是谁告诉我的了,记得很深刻。
“忘记一个人的最好的办法是在心里面重新放入一个人。”也是我记住的句子。但是如你一样,很多时候我做不到。心本来就小,怎么可能还在有别人的影子的时候存储另外一个人。
生活就象真正的毒品。而我的生活已然侵入骨髓,遍及我灵魂深处的每一个细胞。
醒醒啦！上面所言作为体验或许还说的过去,但如果作为生活,这生活就会象狗屎一样,散发着让人恶心的自恋和阴暗的味道—-而且极有可能还是稀狗屎,就是插不了鲜花的那种。
还有爱情,他妈的根本也就是是一堆屎！
现在的我乐于臆造,惯于神交,最爱不着四六、一通狂想,深更半夜、手舞足蹈……然后深以为然,坚信其真,于是就不免有些沾沾自喜,多愁善感,不胜唏嘘—-以至自为认看破世情,然后悲天悯人,愤世嫉俗起来……
用一个字形容,那就是“傻逼”！—-这好象是两个字？
想来接下去我该还要大言不惭地嚼情一番,讲出一个所谓无关于爱情的爱情故事吧？
但毫无疑问,无论承认与否,事实上这已成为了我生活的一部分。
但，
这是我的本意吗？
谁知道……
发表于 2004-03-25 22:25 | 分类: 双生 | tags: none | 发表评论
其實，我很害怕睡夢，是因爲在夢中的我無能爲力。
忽然想重新审视一下自己，因为我自己都弄不懂我自己。
经常会冒出一些莫名其妙的想法
经常会情不自禁的悲伤
经常会情不自禁的乱发脾气
经常会一个人孤单的呆着，不说一句话
经常会不自觉的伤害身边所有关心我的人
……
……
忽然发现自己既然没有可取之处
仍然是那个没有长大的小孩子
我拒绝着这个世界的一切
不与人接触
不与世界接触
突然很怕有一天连话都不会说了
堕落，
堕落，
还是堕落。
我好象成了一个不食人间烟火的隐士
我突然的从这个世界上消失了
不知所踪
也许死了也没人发现
心里充满恐惧
心里无处不是彷徨
心里无处不是担心
走自己的路
让别人去说吧
去他妈的！！
不敢面对自己的生活
太多的事情压在身上
会自己吓自己
会没有烦劳找烦劳
…………
我现在不也是这样吗？
郁闷
人都这样
逃避
能够逃到哪去
世界这么大
却没有容身之地
你要生活
你有责任
在反省中前进
在总结中进步
会吗
起几天作用
鬼才知道
一次又一次的伤害爱我的人
总是胡乱的发脾气
身边的人离开了
留下越来越孤单的身影
是否
更明白
失去了才知道珍惜？
其实
早就明白
人就是这么控制不住自己
至少我是如此
都说處女座的人有神经质
常以次安慰自己
有一天
发现自己原来是天平座
是不是也和处女座一样
不过
没听说过。
没有了托词
没有了“精神支持”
不爽!
爱情很脆弱
生命很脆弱
心好脆弱
……
还有什么是很坚强的
我和她能走多远
如果
有一天
一切结束
一定是我把她伤的太深了
我
是一个破坏者
但
她是誰
在哪裏？
看着这些不知所云的东西
我的心又开始担心了
怕别人看到
怕别人的嘲笑
心真的很脆弱的（所有人）
电话响了
她的
忽然好想告诉她
“我爱你”
却没有出口
眼睛湿润了
强忍住
怕她又要担心我怎么了
她说
她越来越不了解我了
我连自己都不了解我自己
她怎么会呢
不知道
她会不会永远都这么对我好
迁就我
包容我
她给我很多感动
也给我一点痛苦
可是
很多话我不愿意说出来
我觉得他懂的
我也在尽心的为他做事情
我也想让他成为一个很幸福的人
但我没有做到
我很难受
sorry！
总是莫名的想哭
讨厌这样的自己
永远长不大的小孩
讨厌这样的自己
什么都害怕
讨厌这样的自己
什么都不敢面对
讨厌这样的自己
堕落
讨厌这样的自己
懒惰
讨厌这样的自己
有着坏脾气
讨厌这样的自己
不会说话
…………
自己真的好讨厌
唉！
一边凉快去吧！
哈哈，傻瓜！
发表于 2004-03-24 22:23 | 分类: 双生 | tags: none | 发表评论
不知从什么时候开始，我越来越害怕日出。每次醒来，看到窗外骤然灿烂的阳光，就会恐惧莫名。而晚上，我越来越无法入睡，黑夜如此醇美，我深陷其中，常常彻夜失眠。
在每一个新旧交替的时刻，人们往往心绪浮沉，充满了期待和遗憾，在飞翔和坠落的矛盾中挣扎，我想自己也同样。世纪末情绪、每一年的最后一天、周末和周一、黄昏和凌晨，它们本身都不代表什么。只是时间的概念，强硬地告诉我们，一个已经逝去了，而另一个正在向你走来。
或许自己真的是个很懦弱的人，因为每到这时，我就会停下脚步，想这些莫名其妙的事情。因为我太想有个新的开始——而不能给过去一个结束，你就无法开始。有人告诉我，只要别再苛求完美就可以跳出过去。但是不行，因为我始终无法放弃自己，放弃给过去一个圆满终结的企图——对未来的憧憬是如此诱惑着自己，而过去的记忆也同样无法舍弃。
因此，我从未开始过自己想要的生活……
发表于 2004-03-22 22:23 | 分类: 双生 | tags: none | 发表评论
我把泪水和欢笑留给你，我把梦和追求留给你，我把早晨和黄昏留给你,我把我的一半留给你。我知道这个世界上有你的存在，必有你成为我的一半成为我的太阳，必有你容纳我并拥抱我的一切。
虽然有时候我很孤独和寂寞，甚至有时候想尽快寻找到你，想向你倾诉我的思恋，想向你敞开我的情怀，想向你挥霍我的欢颜。但为了来日如期的温馨，我必须凝聚我的渴望，必须凝聚我的向往，必须凝聚我的热情！
我知道你一定存在，一定在前方某个路口或者某个站台上等我。我知道你最终辉出其不意的走过来，出其不意的和我相识并相知。
就这样我很孤独，和快乐的在这条路上，我的目光总是坚定不移的向着前方。
我时常检查自己的脚步是否坚定，时常希望时间的跨度在大一些。我老是想着即将与你相会的日子。老是回味你。我甚至已经感觉到你的存在，感受到你的呼吸，我已经看到你在前面不远的地方在摇曳着一束鲜花，向我频频致意，频频呼唤——
所有的阳光铺满着这条路，有一种充面魅力的幸福在牵引着我，与你相随我信心勃勃，步伐坚韧。
就这么走向你，我满是尘土，面是疲惫。
就这么奔向你，我流泪满面，笑容满面。
纵然不知——
现在你是谁？
究竟谁是你？
发表于 2004-03-21 15:20 | 分类: 双生 | tags: none | 发表评论
发表于 2004-03-21 10:09 | 分类: 双生 | tags: none | 发表评论
昨天某人对我说：
在我父亲的花园里有两只笼子，一只笼里关着一头狮子，它是父亲的仆人从尼那哇大漠运来的；另一只笼子里关着一只久已不能歌唱的小鸟。
每日拂晓，那鸟儿总对狮子问候道：“早晨好，囚徒兄弟。”
我想起了纪伯伦曾经讲过的这样的一个故事。
而我们，都是爱的囚徒，如此心甘情愿地把一颗心交付出去，任由自己心爱的人轻视，弃置，伤害，甚至是折磨，在那爱里面有微薄的快乐以及温暖——哪怕只是片刻，可是我们所有的人也认为值得。
于是很想问一句——你好吗，囚徒兄弟。
我想，我只是在自己劳役自己，把自己关在自己的囚笼，而我安然。
